SurkovRussia

Гангстер и герой

Sun, 19 May 2013 16:50:16 GMT

"I adore Chicago. It is a pulse of America." / "Я обожаю Чикаго. Это пульс Америки."
Sara Bernhardt

"Loving Chicago is like loving a women with broken nose." / "Любить Чикаго, это как любить женщину с переломанным носом."
Nelson Algren

Первый раз я побывал в Чикаго в 2007-ом. И сразу в него влюбился. Бессмысленно и бесповоротно. Как в женщину с переломанным носом.
Сногсшибательный город, в котором хочется слушать блюз, пить виски, курить сигары и творить нетленку.
Таких стильных мест на Земле немного... Барселона, Флоренция, Мюнхен, Санкт-Петербург, Чикаго...
(Попробуйте-ка погадать в коментах, что общего между этими городами? Только не зацикливайтесь на этом...)

Расписывать чудеса Чикаго с демонстрацией айфоновских фоточек - глупо. Невозможно увидеть мир "глазами Сенкевича"...
Лучше расскажу вам пару историй, которые услышал в баре в свой самый первый приезд в Чикаго.

Эти истории меня так впечатлили, что тогда, в 2007-ом, сразу по приезду, я накропал небольшую анонимную эссешку и скинул её в Интернет.
Она стала довольно популярной, я даже получал её в виде спама. А сетевой спам на сегодняшний день и есть наивысшая форма народного признания...

Итак, зажгите солидную сигару, плесните себе скотча в строгий стакан и слушайте...

Первая история

Много лет тому назад в Чикаго "правил" великий и ужасный Человек со Шрамом.
Звали его Альфонсо Габриэль Капоне. Иль просто Аль Капоне. Или еще проще "Great Al". Великий Эл. (Хотя многие переводят его кличку, как "Большой Эл". Наивные!)
Аль Капоне окутал Город Ветров гигантской паутиной гангстеризма.
Бутлегерство, сутенерство, рэкет, подпольные казино, заказные убийства - любой из подобных "честных бизнесов" был так или иначе под его контролем.
На улицах Чикаго царила Великая Депрессия, а в кабаках и борделях шиковал Великий Эл.
Короче, это был дьявол во плоти.

Как и полагается любому уважающему себя дьяволу, у Великого Эла был адвокат. Звали адвоката дьявола - "Славный Эдди".
Эдди был профессионалом экстра-класса. Помимо обязательных для адвоката беспринципности, аморальности и лживости, он был умен и удачлив.
Он ловко использовал неуклюжесть судебной бюрократической машины и филигранно раз за разом показывал факи американской Фемиде.
Славный Эдди был чертовски хорошим адвокатом!

Именно, благодаря его адским талантам, Аль Капоне в течение долгого времени избегал тюрьмы.
За это Капоне щедро платил. Не только огромными деньгами, но и "борзыми" (на "американском" - русские "борзые" напыщенно зовутся дивидендами).
Эдди с семьей жил в огражденном поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами: горячими ванными, ламповыми радиоприемниками, телефонными линиями и прочим "хайтеком".
Усадьба занимала целый городской квартал.
Эдди вёл развеселую жизнь Чикагского гангстера: пил бурбон, слушал блюз, спал с блядьми и клал с прибором на беспредел.

But! There's always that fucking "but"...

...но было у Славного Эдди слабое место - младший сын, которого он обожал.
У сына имелось все: дорогая одежда, спортивные авто, прекрасное образование...
При этом Эдди, несмотря на свою одиозную мафиозность, старался чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам.
Хотя... несмотря на баснословное бабло и мафиозные связи, была одна штука, которую адский адвокат не мог дать сыну – доброе имя.

Наверное, ему это ужасно мешало, поэтому Славный Эдди решил искупить все содеянное зло и банально "слил" Великого Эла налоговым властям.
Адвокат дьявола хотел передать своему сыну хоть какое-то подобие чести.
Для того, чтоб сделать это, он дал в суде показания против Мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все же рискнул...
Именно на основании его показаний ФБР (впоследствии нагло присвоившее себе все заслуги) смогло повязать Аль Капоне.
Всё, как в нормальном американском кино... Американские 30-ые мало чем отличаются от российских 90-ых...

Но мафия - бессмертна. И через несколько лет жизнь Славного Эдди была оборвана автоматной очередью на уединенной улочке Чикаго.
Он передал своему сыну доброе имя, но заплатил за это full price.
Полиция нашла в его карманах четки, распятие ("новые русские" тоже обожали носить распятие в 90-ых) и вырезку из газеты со стихом:

Когда-нибудь часы жизни остановятся...
Никто не в силах предсказать когда - в ранний иль в поздний час.
"Сейчас" – это единственное время, которое принадлежит тебе.
Не верь времени. Ибо часы могут остановится в любой момент.

Вторая история

Много героев породила Вторая Мировая. Одним из них был капитан-лейтенант Бутч О'Хара.
Бутч был боевым летчиком, базирующимся на авианосце «Лексингтон» в Южной части Тихого Океана.
Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что техперсонал не наполнил доверху его топливный бак.
Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернуться на авианосец.
Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться. Скрепя сердце, он вышел самолетного строя и направился назад к кораблям.

Во время полета он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах: эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту.
Американские самолеты были уже далеко и корабли оставались совершенно беззащитны.

Бутч не успевал вернуться к своей эскадрилье и привести самолеты назад вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о приближающейся опасности.
Существовал лишь единственный выход: он должен был заставить японцев отклониться от курса.
Он помолился, выругался и ринулся внутрь строя вражеской эскадрильи, разбив упорядоченную боевую формацию японских летчиков.
Для тех внезапная атака наглого американца была полным сюрпризом.

Бутч злобно поливал врага огнем из всех орудий пока не иссяк запас боеприпасов. Но он неустрашимо продолжал атаковать, виртуозно уходя от попыток его достать.
Бутч был чертовски хорошим летчиком!

Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев.
Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушел в другом направлении, бросив сумасшедшего американца на дымящемся самолете подыхать над океаном.
Однако, Бутч О'Хара смог дотянуть свою потрепанную боевую машину до палубы родного авианосца.

По прибытию, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе.
Камера, находящаяся на борту его самолета, подтвердила доклад. Беспристрастная кинопленка зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот.
В бою он уничтожил 5 машин противника. Это произошло 20 февраля 1942 года.
Бутч стал первым американским военно-морским асом Второй Мировой и первым морским летчиком, получившим Высшую Американскую Медаль за Боевые Заслуги.

Годом позже Бутч О'Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет.
Но Чикаго помнит не только гангстеров, но и Героев.
Если вы путешествуете, то когда-нибудь вам, как и мне, доведется побывать в Чикагском Международном Аэропорту им. Бутча О'Хара...

***
Теперь вы спросите: ну и ЧТО связывает эти истории друг с другом?

О, это просто. Бутч О'Хара был сыном "Славного Эдди".

1. Аль Капоне 2. "Славный Эдди" 3. Бутч О'Хара

P.S. Мне кажется - это очень Американская история. Немного гангстерства, много геройства...
Еще мне кажется, что сегодня в России есть достаточно ребят типа "Славного Эдди".
Новые "Эдди", однако, ни в чем не раскаиваются. Не собираются очищать свои имена. Зачем им это?
Сегодня за ними стоит государственная власть и "великий и ужасный" Аль Капоне на этом фоне - мелкая рыбешка...

P.P.S. Обязательно съездите в Чикаго, если получится. Не пожалеете. (Кстати, отели в Чикаго в 2 раза дешевле, чем в Москве и в 100 раз круче.)

На 4-ой минуте клипа секс под музычку (для тех, у кого мало терпения).

Курить сигару и пить скотч можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Обычная история войны

Thu, 09 May 2013 16:47:13 GMT

Памяти моих дедов-фронтовиков

***
У моей бабушки было 2 брата и 3 сестры. Обычная семья. 6 детей в те времена не считалось чем-то особенным.
Бабушка была самой старшей. Далее по возрасту следовали братья. Затем в семейном детопроизводстве по непонятным причинам наступил 10-тилетний промежуток...
Но мои прадед с прабабкой свято соблюдали заповедь "Плодитесь и размножайтесь", поэтому Господь даровал им еще трех девочек.
И тут началась война.
Бабушке было лет 25, братьям по 20 и 16, ну а младшие сестренки были еще совсем крохами.

Благодаря "мудрости" Сталина, игнорировавшего донесения разведки и расстрелявшего военную элиту перед самым началом войны, фашисты быстро продвигались по Стране Советов...
Бабушкину семью эвакуировали в Среднюю Азию. Точнее эвакуировали бабушку с сестренками и родителей, которые были уже в летах. А братья ушли на фронт.
16-летний ушел добровольцем... Дабы попасть на войну он приписал себе несколько лет.
Опять же обычная штука. В те времена сражаться с врагом за Родину в 16-тилетнем возрасте не считалось чем-то особенным.

В эвакуации родители бабушки умерли практически сразу. Не выдержали тягот переезда и голода.
Бабушка осталась одна с маленькими сестренками, заменив им мать.
Она делилась с ними последней коркой и согревала под тряпьем в холодные ночи. Днем она вкалывала за пайку хлеба и кусочек масла. Все для фронта, все для Победы.
Братья воевали.
Старший прошел всю войну. Был несколько раз ранен. Получил боевые ордена.
Обычная фронтовая биография. В те времена получать ордена за ранения не считалось чем-то особенным...
А младший пропал без вести...
Буквально через полгода после начала войны.
Он не успел написать с фронта ни одного письма. А может и написал, да только письма не дошли, затерялись в военном хаосе.
В конце 41-ого - начале 42-ого семья получила известие, что он пропал без вести где-то в районе Севастополя.
Там велись тяжелые бои, которые потом войдут в учебники как Оборона Севастополя...
Предположительно, он погиб при атаке, но так как тело не было найдено и не было предано захоронению, то официально боец считался пропавшим.

***
Война закончилась. Бабушка с сестренками вернулись в родной город. Могилы их родителей остались в азиатских степях.
Вернулся с фронта старший брат.
Все тяжело работали. Обзавелись семьями.
У моей бабушки родились дети. Затем у детей родились дети.
Бабушка всех растила, всем помогала, всех любила. Но характер у нее был нелегкий. Все-таки жизнь ее сильно потрепала...

Я был у бабушки любимым внуком. Мне сходили с рук любые шалости и дерзости. Бабушка говорила, что я похож на ее погибшего брата, и это искупало всё.
О брате она всегда говорила "погибший". И никогда - "пропавший без вести".
Она вообще очень мало говорила о нем, лишь часто смотрела на его единственную сохранившуюся довоенную фотокарточку.
Оттуда строго, не улыбаясь, глядел на бабушку красивый парень в старомодном костюме.
Если честно, то мне казалось, что он на меня совсем не похож. Но бабушка щурилась сквозь очки на карточку, потом поднимала близорукие глаза на меня и гордо провозглашала: "Ну, просто копия".
Это сейчас я понимаю, что ей хотелось, чтобы я был на него похож. Ей хотелось, чтобы образ брата остался на этой грешной земле... А тогда я думал, что бабушка просто старая и глупая.

После войны бабушкин брат, который вернулся живым, куда-то ездил, писал запросы, пытался выяснить, что случилось с младшим на самом деле.
Он разыскал солдата, который воевал вместе с младшим в Севастополе. Сначала тот не хотел ничего говорить...
Но затем они крепко выпили, и он рассказал, что младшего брата во время прорыва через какую-то рощу разорвал на куски немецкий снаряд. Прямой, сука, наводкой.
Ошметки тела разметало по голым веткам осенних деревьев. А голову не нашли. Поэтому тело и не хоронили. Да и вообще... нечего было хоронить.

Проверить правдивость страшного рассказа не представлялось возможным. Но бабушка в него свято верила.
Иногда она беззвучно плакала над карточкой.
Когда её пытались утешить, она говорила, что не успокоится пока брат не будет похоронен, пока его "бедные косточки не упокоятся в земле".
Это, конечно, было бессмысленностью, но сказать этого бабушке никто не мог.

***
Потом бабушка стала совсем старенькой и заболела. У нее был рассеянный склероз, и под конец жизни она уже никого не узнавала. Кроме меня.
В последние недели она называла меня именем своего погибшего брата. Спрашивала почему я так долго не возвращался с фронта и говорила, что я повзрослел.
К тому моменту я был уже намного старше погибшего 16-тилетнего красавца.
Пару раз на бабушку находили просветления. Она брала в руки карточку брата, смотрела на нее и что-то бормотала себе под нос по поводу бедных косточек, которые она не смогла похоронить.
Это терзало её до конца жизни.
Бабушка умерла в своей постели в окружении детей и внуков. Умерла быстро, не мучаясь и никого особо не мучая. Так умирают праведники.

***
Заказывая памятник на её могилу, мы, как и полагается, выбили на лицевой стороне бабушкино имя с датами рождения / смерти и общепринятыми словами скорби и благодарности от семьи.
А на другой стороне памятника мы выбили имя бабушкиного погибшего брата.
Мужик, который высекал его имя на памятнике, услышав эту историю, отказался взять денег за работу. Сказал, что грех за такое брать деньги. И имя выбил самыми красивыми буквами.

Теперь бабушка с братом покоятся вместе. В одной могилке.
Куда это годится, когда у героев войны нет могилы, на которую могут придти внуки, похожие на них, и положить цветы, правильно?!
Да и бабушке, я думаю, теперь, когда её братик похоронен, поспокойней.

***
Сегодня водка. Без всяких виски-изысков и словесных изяществ. Не чокаясь. До дна. За дедушек и бабушек. За Героев.

P.S. Никаких имен. В каждой семье с просторов бывшего СССР есть такие герои. Обычная история войны.

Чтить память павших героев можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Time to Say "Goodbye"

Wed, 08 May 2013 15:14:12 GMT

Когда вы танцуете на чьей-то могиле, делайте это аккуратно... Можно поскользнуться и поломать ножки.
@SurkovRussia

"Отставка Суркова это конец эпохи - той, что казалось ужасной, а сейчас выяснится, что была прекрасной."
Александр Тимофеевский об отставке

Главное в театре - это мудрый режиссер и вешалка, с которой, как известно, театр начинается.
Если мудрого режиссера нет, то театр превращается в вешалку. Причем не в ту, на которую вешают ваши "польта", а в ту на которой вешают вас.

Весь мир - театр, а люди в нем актеры. Это работает только, когда пьесы для театра пишет Shake-Spear. Или СурковЪ.
В противном случае театр становится балаганом, а вместо ~~Сурковых приходят володины~~ буратинок с мальвинами приходят Чаки с невестой.
Зритель ждет французской комедии и греческой трагедии, но начинается голливудский фарс.
Хотя, нет! Все еще "веселее".
Россия - не Голливуд, и фарс запросто сменяется фаршем, где в главной роли вешалка и эшафот, а на стене висит не редко стреляющее ружье, но пулемет, из которого спятившие куклы поливают очередями бедных зрителей.
Такое вот шоу. "Дом-2" в военизированной постановке Никиты Михалкова и "бесСЛАВные ублюдки" Тарантино в одном вонючем флаконе..

Оставьте ваши конспирологические теории на тему: "Почему ушли Суркова?"

"Потому что он спонсировал оппозицию", - пишет Форбс, который не знает никаких других слов, кроме слова "спонсировал".
"Это разгром медведевских элит", - качают головами доморощенные политологи. Китайские болванчики! Они не понимают, что "медведевские элиты" - это оксюморон. (Думаете, они знают, что такое "оксюморон"? Ха!)
На плоских остротах потупчик, коробковых и прочих ковриков для ног даже не будем останавливаться. Просто вытрем о них ноги и пойдем дальше.
Самую лучшую версию выдвинул мой Читатель в Тви.
"Суркова отправили в отставку, потому что Путин наконец-то прочитал его Твиттер", - остроумно предположил Читатель.
Что ж... это могло бы быть и правдой... если б Путин умел читать.

Короче, бросьте эти гадания на остатках недопитого виски и наплюйте на инсайды.
Лучше подумайте о том, как выбраться из театра живым.
Как остановить это шизоидное шоу с взбесившимися принтерами, летающими стерхами, парламентариями в роли детоубийц и блядями в роли революционерок...

Двери театра не заперты. Но, во-первых, их в любой момент могут задернуть железным занавесом, а во-вторых, их пропускная способность невелика.
Кто-то может и успеет выскочить из поезда, несущегося в бездну (хотя вопрос "куда он выскочит?" не менее актуален), но большинство поляжет под пулеметным огнем распоясавшихся "Чаков".
Самое опасное - это взбесившиеся куклы без кукловодов.

Поэтому, гораздо важнее не "анализировать" прошлых сурковых, а думать, где тот настоящий герой, который может выйти на сцену и остановить ~~фарш~~ фарс.
Кто способен выгнать сбрендивших буратино за кулисы истории и создать новую труппу? Желательно без трупов.
Как написать вменяемую программу и покончить с невменяемым сценарием, где главной "сюжетной линией" является график цен на нефть?
Как вместо убогого кукольного театра, создать Таганку, где вопрос "Быть или не быть?!" задает Володя Высоцкий, а не Вова Путин?

Когда вы ответите на эти вопросы, вы поймете, что главное в театре не мудрый режиссер, вертлявые актеры и ружья, висящие на стенах...
Это всего лишь игра. Я вас обманул в начале текста...
Главное в настоящем театре - не режиссер, а зритель.
А когда вас заталкивают в советский дворец культуры и показывают "самодеятельность" на ручном управлении, то это не театр, а цирк.
Может быть хватит аплодировать клоунам, которые держат вас за пидарасов?
Может хватит "спать и видеть сны"?
Может быть пришло время проснуться и сказать ~~маскам~~ куклам "До свиданья"?

P.S "Есть что-то невыносимо грустное в том, что Березовского и Суркова "похоронили" в один и тот же день", - написал я в своем Твиттере.
И вместе с тем, есть что-то удивительно веселое в том, что Сурковъ пережил Суркова.
Сурков умер. Да здравствует, Сурковъ!

Говорить "Goodbye" можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Протухшие щи

Mon, 06 May 2013 17:35:49 GMT

"Как много реально хороших людей... как мало реально хороших вождей."
@SurkovRussia

Митинг 6 мая прошел в полном соответствии с историческим законом Гегеля: первый раз - трагедия, второй раз - фарс...
Вне зависимости от количества участвующих (которых при любом раскладе было позорно мало), митинг выглядел жалко и смешно.
В интернете есть изящный и емкий технический термин для описания подобного рода зрелищ - #ё-стыд.
Впрочем, сей стыд был б еще смешнее, если б не было так грустно...

Началось с трагедии. Погиб молодой человек, устанавливающий оборудование на сцене, с которой вожди должны были зажечь хомячьи сердца.
Это, разумеется, нелепая и ужасная случайность, дикий несчастный случай (один из организаторов митинга подленько по-деловому назвал его "форс-мажором"), но все-таки....
... Все-таки, согласитесь, как-то не очень верится в то, что управлять государством могут "организаторы", не могущие толком организовать установку сцены на собственном бенефисе.

Дальше пошла какая-то несусветная пурга. Похлеще моего лондонского спича.
Гэбэшник Гудков, пламенно читая текст с бумажки (привычка, что поделаешь?!), обвинил гэбэшника Путина в нарушении свобод.
Умный Шендерович невпопад рассказал старый и несмешной еврейский анекдот...
Городской сумасшедший Кашин, отчаянно фальшивя, спел (если этот вой гиены можно назвать пением) замшелый хит группы "Гражданская оборона".
Потом выступали какие-то никому неизвестные личности, передавали приветы от Удальцова и призывали доказать, что Сурков неправ, говоря о том, что "система победила оппозицию".
Проблема в том, что неправы все: и Сурков (почему я пишу о себе в третьем лице???), и личности, и даже пытающиеся что-то, кому-то доказать.
Система не может победить оппозицию, так как ни системы, ни оппозиции на самом деле не существует.
Это... как ноль делить на ноль и пытаться доказать, что ты Перельман.

В приступах Кашина и гудках Гудкова потонули прекрасные симпатичные люди искусства: Александр Филиппенко с его великолепной декламацией стихов и милая наивная Ахеджакова.
Хорошо, что хоть Акунина выпустили под конец, не смешав его с кашиными и посланцами Удальцова.
Акунин был мудр.
Но всем было по фиг, толпа ждала следующего оратора, гвоздя революционной программы, несгибаемого борца и по совместительству члена Совета Директоров Аэрофлота - Алексея Навального.
Толпе, увы, нужны не мудрые Акунины, а нахрапистые Навальные.

Леша был в своем амплуа.
Задавал сложные вопросы, на которые толпа должна была отвечать "Да" или "Нет", пространно говорил о собственном количестве уголовных дел и тоже рассказал анекдот.
Правда, слава (не имя) Богу, не еврейский. А то был бы полный конфуз.
Умным пиар-шагом Алексея стало то, что на митинг он пришел с красивой и стройной женой Юлей, а не с кривоногой крестной дочерью Путина Ксенией.

Вообще, "оппы" стали заметно сторониться Собчак, хотя ее влияние чувствуется.
Может быть именно поэтому митинг походил не на смелое сражение, полное трагизма и даже не на гегелевский фарс... а на козноязыкий "корпоратиффчик".

Остается одно - поздравить Путина с такой "оппозицией".

P.S. В этот раз не было "стейка с кровью", были протухшие щи в привокзальной столовой. Хотя поварам казалось, что они в Зале славы... Пфф!

Митинговать можно также на SurkovRussia.blogspot.com

"Великолепная пятерка и вратарь" или Tоп-10 коментов о героях труда

Wed, 01 May 2013 17:27:06 GMT

"Надо самого Путина наградить пятью звездами труда. Будет полный комплект маразма и комизма в одном флаконе.
из комментариев

Пока народ культурно отдыхает на природе, разливая по пластиковым стаканчикам тепловатую водку, Путин трудится.
Путин не купается на озере, не ест шашлык, не пьет одеколон, он вручает золотые звезды "Героям Труда"... Короче, пашет, как раб на галерах.
Почетные награды государственный раб раздал сегодня пятерым другим рабам: музыканту, нейрохирургу, механизатору, шахтеру и токарю.
Мудрое и политкорректное сочетание рабов-победителей социалистического соревнования: интеллигент (одна штука), доктор (одна штука) и пролетариат (3 штуки).
Для полной гармонии не хватает лишь доярки, но думаю, что галера не заржавеет, и в следующем заплыве мы увидим доярку, учителя, животновода, комбайнера и какого-нибудь певца-патриота. Чтоб разбавить плебс веселой песней, которая, как известно, "и строить, и жить помогает".

Объяснить рационально этот брежневский бред в современной путинской постановке не представляется возможным
"Возврат в СССР" может быть и вызывает у кого-то ностальгические иллюзии, но особо ностальгирующим неплохо вспомнить, чем для СССР закончился этот героический труд по развешиванию побрякушек на широкие груди вождей и шахтеров.
Закончился распадом страны. Не самой плохой, кстати.
Вожди сдохли, герои труда и активисты по сдаче норм ГТО спились, а ордена со значками можно сегодня купить у алкашей на любом блошином рынке за 100 рублей.
Даже острить на этот счет не хочется, ибо - это грустно, а не смешно... Анализировать тоже бессмысленно, потому что станет еще грустнее...
Поэтому всё, что остается сделать - послушать глас народа. У народа есть необыкновенное свойство выразить все просто и доступно.

Итак, топ-10 лучших интернет-комментариев на тему "Герои Труда".

10.
- Поздравляю новоиспеченых Героев!!! Их по росту подобрали, так чтоб "нормально выглядело".
- Ага, точно. Все герои росточком с нашего президента. Или он вставал на табуреточку, или звезды разыгрывали среди карликов.

9.
Дирижер, токарь, машинист, нейрохирург и механизатор - back to USSR! Айда бронзовые бюсты ставить!

8.
Кругом Герои Труда, а экономика России в жопе. Парадокс!

7.
Указами и цацками подновляем поблекший патриотизм. Что еще вытащат со свалки истории?

6.
А матери Царнаевых почему не дали? Она же воспитала великих воинов, что нанесли удар по врагу России?

5.
Когда поддержка люмпенов и лизоблюдов устремится к нулю, он ещё и не такое "отмочит".

4.
Один озвездил, пятеро звезданулись.

3.
Ваще, маразм. Путину ещё осталось в довершение всего в порно-фильме сняться.

По-моему, очень дельное предложение.
После автопробега на Ладе, полета со стерхами и ныряния за амфорами осталась только съемка в хорошем порнофильме под названием: "Как я отымел Россию".
Ну и наконец, почетное золото! Это диалог. Два комента.... читая которые понимаешь, что глас народа - это глас Божий.

1-2
- Прости господи. Хоть икону Иуды с этих лиц пиши.
- Эти иуды - наше с вами отражение, к сожалению...

P.S. В качестве музыкального сопровождения сегодня знаменитая попсня периода советского диско под названием USSR.

U.S.S.R.
I'm back into the U.S.S.R.
I'm coming back to drink some iced vodka
I'm dancing in the snow to balalaika

Никакого "Beatles" с его великой "Back in the USSR". До "Beatles" еще нужно дорасти...
А этот веселый клоун - самое то. Уверен, что Путин и его герои "зажигают" именно под такую музычку.

"Зажигать звезды" можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Тени отца Гамлета (Акт 2)

Thu, 25 Apr 2013 15:49:08 GMT

"...to unmask falsehood and bring truth to light." | "...сорвать маску с фальши и явить правду на свет."
Шекспир, "Обесчещенная Лукреция" ("Тhe Rape of Lucrece")

История, расказанная в первом акте - не горячечная конспирология, а холодные общеизвестные факты.
Шекспироведы-консерваторы дают на них столь невразумительные разъяснения, что их даже неудобно приводить в качестве убедительных доводов.
Резоны противников того, что неграмотный купец написал "Ромео и Джульету", куда весомей.
В числе "сомневающихся в Шекспире" были столпы англоязычной классики: Уолт Уитмен, Генри Джеймс, Марк Твен, Бернард Шоу, Ральф Эмерсон, Орсон Уэллс.
Зигмунд Фрейд тоже не верил в Шекспира. Свою порцию недоумения и недоверия культурно выражали Набоков и Толстой. В общем, мы в неплохой компании...

АКТ 2: ТЕНЬ ГРАФА

***
На звание "Шекспира" есть немало претендентов. Все они голубых кровей и соответствующего интеллекта.
У всех претендентов есть свои преимущества и уязвимости, а загадочность и изящность их версий таковы, что Дэн Браун и Борис Акунин могут настрогать целую пачку детективов, не сходя с места.
В "основных Шекспирах" числятся: Фрэнсис Бэкон, Эдвард де Вер (граф Оксфорда), Роджер Мэннерс (граф Рэнтленда) и его супруга Элизабет Сидни (соответственно - графиня Рэтленда) и легендарная королева Мария Стюарт.
Повторюсь, во всех версиях есть хронологические несовпадения, конспирологические передергивания и притянутые за уши утверждения.
Но даже самая искусственная из теорий, звучит куда логичней, чем общепринятый вариант об ушлом торгаше, ставшем величайшим поэтом мира.

Самым растиражированным и мистическим номинантом на пост "real Шекспира" является известный мыслитель Фрэнсис Бэкон.
Исследователи находят скрытые зашифрованные намеки на имя Бэкона в текстах Шекспира. Это называется криптологией.
Интересная штука. Но сомнительная, как вера в то, что Нострадамус предсказал Сталина, Гитлера и Обаму...
Самая яркая и модная версия - шотландская королева Мария Стюарт.
Вот единственный, типа, "достоверный" портретик Шекспира. Он такой же достоверный, как Путин - "законный".
(Фанаты конспирологии могут потом почитать подробно о портретике тут >> )

Королева Шотландская Мария Стюарт и Уильям Шекспир.
Конспирологи выстроили целую теорию на сходстве портретов, на "отдельности" воротничка Шекспира и явной "приклеености" его головы.
Теорию красиво назвали QueenSpear.

***
Однако, на мой нетрезвый взгляд, самая правдоподобная кандидатура - это Эдвард де Вер, 17-ый граф Оксфорда. Edward de Vere, 17th Earl of Oxford. (Фанаты, английская Википедия к вашим услугам >> )
Вглядитесь в его умное, порочное, холодное лицо на самом верхнем портрете, в заголовке... Бррр... Магнетическая личность.

С точки зрения происхождения, образования и стиля жизни граф идеально соответствует всем заданным параметрам.
У де Вера было превосходное образование (разумеется, Оксфорд).
Вельможа высокого ранга - он много путешествовал, особенно по Италии, и имел непосредственное соприкосновение со всеми дворцовыми интригами и политическими кознями того времени.
Граф был поэтом (!), драматургом (!!), предпринимателем в сфере театральных развлечений (!!!), финансовым патроном актеров и писателей, а также бабником, интриганом, авантюристом, гулякой и повесой.
Эдакий байронический плейбой XVI-ого века...
Не буду вас утомлять перечислением его приключений (Вики к вашим услугам, если вы позабыли), но психологически, именно такой романтический типаж, скрывающийся под маской циника, соответствует шекспировским страстям.
(Мне кажется, подобная психоаналитика старику Фрейду пришлась бы по душе.)

***
Впрочем, это все не главное. Титул, театральство, темперамент и the тёлки - дело наживное. А вот Талант - от Бога.
Так вот, в конце ХVI - начале XVII веков повеса-граф считался современниками, включая крупнейших литературных критиков, величайшим поэтом своего времени. В течении 30-40 лет он царил во всех литературных обзорах.
А вот Шекспир нигде не царил. Хотя его пьесы были уважаемы и обожаемы.
В 1616 г. был выпущен первый академический сборник "The Compleat Gentleman", перечисляющий лучших поэтов Елизаветинской эры.
Как вы думаете, кто был на первой строчке этого фундаментального хит-парада?... Ага! Граф Эдвард де Вер.
А на каком месте расположился Уильям Шекспир? Ни на каком. Его в хит-параде нет вообще. (Не было его и в последующих трех изданиях этого супер-чарта средневековья.)
Может быть современники помещали в "топы" графа де Вера и не включали туда Шекспира, потому что включать одного и того же человека в список дважды - это маразм?

Эдвард де Вер написал ряд превосходных пьес и сонетов до появления Шекспира. Не зря он считался лучшим поэтом той эпохи. Но... в 1593 году он внезапно перестал публиковаться.
Странно, но именно в... 1593 году Шекспир вынырнул из своих неизвестных "потерянных лет" и опубликовал первую рукопись.

Дальше - еще "страннее". Не зря я в Первом Акте "повесил на стену ружье", указав на несовпадение в написании имен Шекспира.
Торговца из Стратфорда звали Shakspere (Шакспеэр), a таинственного автора - Shakespear или Shake-Spear (Шэйк-Спир). Именно так, через дефис, публиковалась его фамилия в первых изданиях.

Сонеты Шэйк-Спира, издание 1609 г. (Использование дефиса тогда было крайне редким приемом, поэтому опечатка исключена.)

Shake-Spear означает "потрясающий копьем" или копьеметатель.
А фамильный герб графа содержал... (Бум! Выстрелило ружье, висящее на стене.) ...герб графа содержал льва, потрясающего копьем!
А ещё, по свидетельству приятеля графа лорда Борфорда, де Вер был крутым копьеметателем.

Хорошо, милорд, - скажете вы. - Но для чего признанному поэту графу де Веру нужно было скрываться под псевдонимом, а не наслаждаться славой (не имя, хотя может и имя,... кто знает)?
Ведь в те времена подобные игры с псевдонимами не были частым явлением. Не то, что нынешние фейки в Твиттере и боты в ЖЖ.
Что ж... хороший вопрос, на который есть внятный ответ.

Во-первых, драматургия в XVI веке была низким ремеслом. Занятие сие трактовалось, как презренный удел нищебродов, пишущих шутовские сказочки на потеху плебсу. (Что-то типа современной журналистики.)
Во-вторых, писания "Копьеметателя" в те времена были покруче разоблачений Навального.
Это сегодня вам кажется, что удушение Дездемоны и ослепление Короля Лира - лишь фигура речи и возвышенная метафора. Смею вас уверить, что тогда подобные политические шалости были в порядке вещей.
И в таком же порядке вещей было четвертование слишком говорливых "писателей", имевших доступ к информации о политических шалостях.
Причем в средневековой Англии не церемонились и де Вера вздели бы на дыбу в Тауэре без всяких судов и "внимания прессы". Good old times!

Ну и самое пикантное... Ох, куда ж без пикантностей... Самое пикантное то, что несмотря на бабничество и плейбойство, граф был... кх-мм... кх-мм... неравнодушен к юным мальчикам.
В принципе, для английских графов - вещь совершенно обычная. Но на официальном уровне страсть сия не одобрялась и дыба в Тауэре опять могла бы быть вполне актуальной перспективой.
А ведь во многих сонетах Шекспира явственно проступает томный мотив гомосексуального эроса. (Сонетик 36, например, весьма недвусмысленный. Даже в переводе.)

И последняя интимная подробность... Раз уж мы залезли в постель к графу, то будем копаться в грязном белье до победного конца...
Так вот, интимная подробность - это странные посвящения в шекспировских работах. Они посвящены трем молодым людям.
Пьесы "Венера и Адонис" и "Обесчещенная Лукреция" посвящены юному графу Саусхэмптону, с которым у де Вера был... гомосексуальный роман.
Первый полный сборник Шекспировских пьес под названием "First Folio" ("Первый Фолиант") посвящен двум другим дворянчикам - графу Монтгомери и графу Пемброку.
А еще у де Веры было три дочери... И Граф Монтгомери был мужем одной из них. Граф Пемброк был обручен с другой.
Ну, и чтоб уже добить вас окончательно... граф Саусхэмптон, с которым у де Веры были "тру-ля-ля", был обручен с третьей дочерью де Веры. О времена, о нравы!

Посвящения Уильяму, графу Пемброку и Филипу, графу Монтгомери. "First Folio", 1623

Есть еще уйма тонких и звонких нюансов, подтверждающих то, что порочный де Вер очень даже может быть таинственным Шэйк-Спиром.
Многие независимые исследователи, построчно сравнивая произведения графа с Шекспировскими шедеврами, находят солидные стилевые и смысловые сходства.
На полях личной Библии графа найдены записи де Вера, которые буквально совпадают с фирменными фразами Шекспира. Причем пометки сделаны до публикации пьес, содержащих эти "фирменные фразы".

Элегантная подпись графа Эдварда де Веры. Сравните её с убогими каракулями Вилла Шaкспэера из Первого Акта.

В реальной жизни графа, о которой известно немало, происходили события близко напоминающие сюжеты и эпизоды из Шекспировских пьес.
Логично предположить, что, как любой литератор, де Вер творчески использовал моменты личной жизни в своих произведениях. Особенно это касается "итальянских" пьес Шекспира.
Имеются даже физические детали, указывающие на де Вера. Известно, что в пожилом возрасте граф хромал. В 89-ом и 37-ом сонетах Шекспира, автор обращается сам к себе - "хромой".
Если оценивать творчество Шекспира с точки зрения житейского опыта, то де Вер, родившийся на 14 лет раньше Шакспеэра, куда больше подходит на роль автора...
Короче существует море материалов и сотни (!) безупречных (без кавычек) доказательств в пользу Оксфордианской Теории, утверждающей, что Уильямом Шекспиром был никто иной как граф Эдвард де Вер.

НО!

***
Жизнь была бы слишком пресной и неинтересной без многоликого "Но".
Но... проблема заключается в том, что граф де Вер умер в 1604 году. А Вилл Шакспеэр в 1616-ом. И после смерти де Вера было опубликовано еще... ни много ни мало, как 12 пьес, включая великого "Макбета".
Казалось бы это противоречие убивает все предыдущие хитроумные доводы, низводя их до сумасбродных случайностей.

НО!... Ха-ха, на каждое "но" есть своё "но".

Но не всё так просто. Прежде всего никому не известно, когда действительно писалась каждая пьеса.
Как мы знаем, никаких рукописей, заметок и прочих документальных свидетельств не сохранилось, посему датировка произведений осуществляется только по времени публикации.
То есть, в принципе, де Вер мог написать с дюжину шедевров впрок, которые продолжали публиковаться его друзьями посмертно.
Более того, многие серьезные лингвисты доказывают, что в посмертных пьесах де Вера нет никаких намеков на реальные события, произошедшие после 1604 года.
А ведь Шекспир был чуть ли не Навальным тех суровых дней. И вдруг политический пыл испарился... и "Навальный" вместо разоблачительных блогов ушел в "чистое искусство".
Впрочем, "лингвистические исследования" - зыбкая почва. И имеются другие лингвисты, которые утверждают, что хоть связь с реальностью и ослабла, тем не менее она сохранилась.
"Ослабление" лингвисты объясняют тем, что Шакспеэр удалился из бурного Лондона в тихое болото Стратфорда. Правда, само удаление на пике успеха они, к сожалению, никак не объясняют

Ладно, черт с ними с упоротыми "лингвистами". Вернемся к фактам.
С 1593 по 1603 год Шэйк-Спир публиковал в среднем по 2 работы в год. И вдруг в 1604 году (как раз, когда умер де Вер) он замолчал. И молчал целых 5 лет.
Почему? Нет ответа. Хотя... можно, как всегда, списать на "удаление" в Стратфорд.
В тот же период взрывной популярности Шэйк-Спира 1593-1603 гг. часто появлялись пьесы, перепечатанные без разрешения автора с грубейшими опечатками и даже вмешательствами в оригинальный текст.
Самое натуральное пиратство! А вы полагали, что пиратство и "копи-паста" возникли в XX-ом веке с компьютерными технологиями? Наивные!
Так вот, как только жулик копи-пастер (эдакий "адагамов XVI века") "постил" свое унылое говно, настоящий Копьеметатель тут же публиковал откорректированное легальное издание, убивая жалкие потуги "адагамовых".
Мудро!... Но вот только после 1604 года эта мудрая и эффективная практика прекратилась. Вообще. Эту деталь фанаты Шакспеэра предпочитают не замечать.

И все-таки самым кричащим фактом против Шакспеэра является его... молчание. О да, слово - серебро, а молчание - золото. Даже, если тебя зовут Уильям Шекспир.
Итак, после 1603 года произошло несколько исторических событий при английском дворе, ни на одно из которых Шекспир не отреагировал.
Ни единым словом, ни малюсенькой эпитафией, ни рассуждением, ни включением хотя бы творчески переработанного упоминания в пьесу.
Как мог real Шэйк-Спир, придворный интриган, забыть о смерти Королевы Елизаветы (1603) и Принца Уэльского Генриха (1612)? Или пропустить коронацию Джеймса I (1604) и Принцессы Елизаветы (1612)?
Хорошо, допустим, что ~~Навальному~~ Шэйк-Спиру осточертела суетливая политика...
Но каким образом ученый муж, всегда живо интересующийся научными открытиями и мистикой, не заметил фантастического рождения новой звезды в Октябре 1604-ого или прошляпил потрясающее учение Иоганна Кеплера о планетах?

Я готов допустить, что Шекспир не знал грамоты, что он уехал на вершине славы (не имя) из Лондонских театров в деревенскую глушь пасти гусей и торговать зерном, что он "забил" на политику...
Но в то, что человек с богатейшим воображением, ушедший в "чистое искусство", перестал интересоваться тайнами планет и взрывами звезд, я отказываюсь верить.

Я скорее поверю в Бога, чем в Вилла Шакспеэра, пишущего темного "Макбета" и не интересующегося сумраком Вселенной.

~Занавесъ~

P.S. Я - не шекспировед и не эксперт по средневековым трактатам, Поэтому все вышеизложенное - предвзятое мнение неравнодушного Читателя. Не более того.
На эту тему написаны горы профессиональной литературы и претендовать на глубину изложения в жалкой жж-эссешке было б с моей стороны глупой пошлостью.
Однако, я неплохо знаком с темой и опирался в своем опусе не на Википедию, а на достаточное количество солидных и разнообразных англоязычных источников.
Тем не менее, все умозаключения и выводы являются индивидуальными, переживания - интимными, а текст - сугубо авторским.
Я ни в коем случае не пересказывал вам какую-то статейку, а изложил свое личное художественное видение, опираясь на строго документальные факты.
За свою жизнь я прочел немало о "загадке Шекспира", и у меня в голове творилась невероятная каша. Мне захотелось аккуратно выложить её на тарелочку с голубой каёмочкой и поделиться с вами. Приятного аппетита!

И последнее.
Мне очень нравится Эдвард де Вер. Думаю, он был умнейшим человеком, которому было плевать на Славу (понимайте, как хотите)...
Я б с удовольствием выпил с ним чарку чего-нибудь покрепче. Да и вообще, у меня есть к нему пара личных вопросов насчет дурацких масок...

P.P.S. Оказывается, знаменитая группа 80-ых/90-ых "Шекспировская сестра" зажигает до сих пор. Причем очень даже неслабо зажигает..
После заумных материй вы заслуживаете легкой и приятной музычки... Да и легкие гомосексуальные мотивы клипа весьма в тему. Советую досмотреть клип до конца.

Залезать в постель к английскому графу можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Тени отца Гамлета (Акт 1)

Wed, 24 Apr 2013 17:25:02 GMT

Весь мир - театр
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы
И каждый не одну играет роль...

All the world's a stage,
And all the men and women merely players;
They have their exits and their entrances,
And one man in his time plays many parts...

Шекспир, Монолог Жака из комедии "Как вам это понравится" ("As you like it") Акт II, Сцена VII

"Mundus universus exercet histrionaim" | " Весь мир занимается лицедейством"
Гай Петроний (надпись на фронтоне шекспировского театра "Глобус")

Самое интересное в Уильяме Шекспире, титане литературы, короле драматургии и властелине поэтической вселенной - это то, что его не существует.
Как не существует, впрочем, и меня.
Короче, сейчас один несуществующий персонаж будет рассказывать вам о другом несуществующем персонаже.
Что может быть абсурднее, загадочней и интересней, чем тень отца Гамлета?... Только две тени.

АКТ 1: ТЕНЬ ТОРГОВЦА

Начнем с того, что человека, которого мир считает Шекспиром звали не Шекспир. И даже не Уильям.
В 1564 году в семье перчаточника (пфф!) родился мальчик, которого при крещении нарекли Gulielimus Shakspere - Гулиелимус Шакспеэр. Хотя, как обычного простолюдина, его все звали просто Вилл
(Между тем классическое написание имени Шекспира - William Shake-Spear. Запомните эту деталь.)
Родился Гулиелимус Шакспеэр в провинциальном городке Стратфорд на Эйвоне. Больше о литературном гении всех времен и народов ничего толком не известно.
Не сохранилось ни одного четко зафиксированного факта о литературной карьере Вилла. Ни одного!
Не существует ни одной шекспировской рукописи. Есть пара корявых подписей сомнительного происхождения, по которым невозможно определить был ли человек грамотен вообще.
Подписи размыты и неясны.
Зато ясно, что сыновья перчаточников, родившиеся в провинции типа Стратфорда, были в ХVI веке грамотны, примерно, как те азиаты, которых Путин сгоняет на митинги в свою поддержку.

Эти каракули - вроде бы как... подписи Вилла Шакспеэра, единственное что сохранилось от "Шекспира"

От человека, написавшего 38 пьес, 154 сонета, 4 поэмы и 3 эпитафии, не осталось ни единой фразы, ни одной строчки, нет никаких писем, дневников, черновиков, рисунков, пометок, документов.
Отсутствие сухо скроенных документов удивляет, между тем, не меньше, чем исчезновение живописных поэтических рукописей. Ведь Гулиелимус Шакспеэр был весьма успешным дельцом.
Ладно, допустим, рукописи - горят, а документы не нашлись потому что английские деловые люди - разгильдяи, которым плевать на письменные договора и денежные обязательства.
Но как быть с завещанием, которое Вилл Шакспеэр надиктовал своему адвокату?
В сверхподробном мещанском завещании гений пера не единым словом не обмолвился о своих литературных утехах... Ни единым словом! При том, что несколько произведений оставалось неопубликованными.
Что стоит за всем этим белым безбуквенным безмолвием? Непонятно, необъяснимо, неизвестно...
Зато известно, что отец, мать, жена и дочери Шакспеэра-Шекспира были безграмотны и подписывались крестиком.

Вся жизнь Шекспира покрыта абсолютным мраком. 7 лет между его крестьянским браком в Стратфорде и театральным взлетом на Лондонском небосводе открыто называют "потерянными годами".
Никто, включая самых дотошных и консервативных биографов, не дает внятного обоснования тому, что превратило 18-летнего провинциального купчика в 25-летнего столичного интеллектуала...
Никто не может объяснить с какого панталыку отпрыск перчаточника начал писать причудливые пьесы, и с какого рожна его причудливости ставили в Оксфорде и Кембридже, где игрались только творения выпускников этих университетов.
Кстати, шансы на появление сыновей перчаточников в Оксфорде и Кембридже в то время были такие же, как и шансы на то, что в наше время Путин искоренит коррупцию.

За всю свою жизнь Шакспеэр-Шекспир нигде не был. Нигде! Вообще.
Нигде, кроме Стратфорда, в котором он родился и умер (никто точно не знает "когда умер"), и Лондона, где он провел лет 10-20 (никто точно не знает "сколько провел") .
Так каким же образом никуда не выезжавший из своего села мужик рассказывал о международных интимных интригах европейских королевских дворов, которые могли быть известны лишь персонам голубой крови?
Ах, если б он еще просто рассказывал...
Безграмотный торгаш из Стратфорда писал на невероятном языковом уровне. В лексиконе Шекспира 15 тысяч слов! Его стиль, построение фраз и глубина образов до сих пор вершина английской словесности.
Разумеется, всегда есть статистическая вероятность того, что дав обезьяне колотить по клавишам печатной машинки в течение суток, вы получите на выходе "Короля Лира"...
Но согласитесь, что эта вероятность "относительно" невелика. (Примерно такая же, как искоренение Путиным коррупции.)

Откуда у деревенщины глубочайшие познания в астрономии, медицине, юриспруденции, античной философии и мистическом богословии? (Учтите, тогда не было Интернета и Википедии.)
Почему на вершине карьеры Гулиелимус Шакспеэр уезжает из Лондона в захолустный Стратфорд, где торгует зерном до самой смерти? Смерти, которую никто в мире не заметил до такой степени, что неизвестна даже её точная дата.
Ну и наконец, почему на надгробии Вилла Шекспеэра изначально был высечен унылый мужик с мешком зерна (что документально подтверждено церковной гравюрой), а вовсе не элегантный вельможа с пером и свитком, который возник в 1748 году, "всего лишь" через 132 года после смерти?

Имеется немало фактов и документов, рассказывающих о том, как спустя столетие с лишним безграмотного лавочника "раскрутили", превратив в литературного гения.
К этому приложил руку великий актер XVIII века Дэвид Гаррик. По совместительству Дэвид был крупным воротилой в театральном деловом мире и знал толк в раскрутках.
Замена памятника и превращение Стратфорда в "театральную столицу" - это его бизнес-проекты.
Но, честно говоря, это всё скушно. Это не шекспировская драма, а ширпотребный шоу-бизнес...
Гораздо занятней узнать, кто же был настоящим Уильямом Шекспиром, потому как, похоже, господин Шакспеэр такой же Шекспир, как... Сурков - Сурковъ. Упс!
Расшифровывайте сие как вам угодно.

Я лгу тебе, ты лжешь невольно мне,
И кажется довольны мы вполне!
(Шекспир, Сонет 138)

~Занавесъ~

Антрактъ.
В антракте вы можете послушать хорошую музыку, почитать бессмертные сонеты и подготовиться ко второму акту.
Он состоится ЗАВТРА, и в нём появится еще одна таинственная тень... возможно, это тень настоящего Шекспира...
Помимо теней из прошлого и интеллектуальных кульбитов во втором Акте будут: загадочный портрет, графская гомосексуальная эротика на грани инцеста и "необъяснимая" смерть.
Это я к тому, что скучать не придется.

P.S. До завтра. Пожалуйста, не уходите. Или как поет прекрасная "Шекспировская сестра": Stay with me!

Разговаривать с тенями можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Стадо баранов

Thu, 11 Apr 2013 16:04:26 GMT

"Мы будем блохами космоса, скачущими со звезды на звезду."
Станислав Ежи Лец

Mногим кажется, что мир сошел с ума. Ха! Сойти с ума - это благородный удел тонких натур, заглянувших в ницшеанские бездны. Это взлет в непознанное.
Мир вовсе не сошел с ума. Все гораздо хуже... Мир деградировал.
Из стаи злых волков, мечтающих о свободе, равенстве и братстве, мир превратился в стадо добродушных баранов, думающих о комфорте, достатке и уюте.

Если, находясь в "приличном обществе" баранов, вы заявите, что хотите покорить Марс, построить общество всеобщего равенства или создать летающий автомобиль, работающий на воде, вас сочтут идиотом.
При этом все хотят равенства и летающих машинок, не загрязняющих атмосферу газовыми выхлопами...
А вот если вы скажете, что планируете инвестировать в нефтяные фьючерсы или раскрутить трейдинг-платформу на перспективном рынке форекса, вас зауважают.
Хотя мало кто понимает, что такое фьючерсы, форекс или трейдинг-платформы.

Когда вы сходите с ума - ваши приоритеты просты и прекрасны. Как у Че Гевары, Теслы или Джона Леннона.
Когда вы превращаетесь в добродушно-рационального барана, у вас нет приоритетов. Одни лишь умные слова. Вы желаете только хлеба и зрелищ... Но не как в великом Риме!
Вы желаете хлеба и зрелищ без крови и пота. Вы же политкорректный плебс, который боится гладиаторской крови и фотошопит любые картинки, где сочатся страдания и слезы.

***
По-большому счету человек отличается от животного только иррациональностью мышления.
Цель животного - выжить. Для этого ему достаточно жирно пожрать, совокупиться с максимальным количеством самок и найти теплую берлогу для зимовки. Всё.
Человеку, который "не баран", это тоже необходимо, но его иррациональный мозг выводит в приоритеты такие абстрактные понятия как, скажем, фундаментальная наука или свобода.
И во имя этих абстрактных нерациональностей человек, готов пожертвовать жратвой, берлогой и даже самками (о боже!).

Все проблемы современного ~~стада~~ общества проистекают из одной вещи: вместо иррациональной идеи о лучшем будущем, миром правит рациональная экономика, обещающая молочные реки здесь и сейчас.
Вам на полном серьезе объясняют: как потерять 20 кг за 3 дня, как выучить китайский за 3 часа и как заработать миллион за 3 минуты. Причем без малейших усилий. Причем вы в это верите!

Однако, не путайте экономику с золотым тельцом. Библейский телец - лишь тупое средство, которое помогает самцу-барану удовлетворить животные потребности в жратве, жилье и женщинах-овцах.
Экономика же - хитроумная лжесистема бытия, на базе которой человечество якобы решает, кем быть - стаей злых волков или стадом добрых баранов.
Фишка в том, что система фальшива.
На индивидуальном уровне она вроде бы кует из каждого ленивца злого волка, энергичного предпринимателя, сексуального разбойника.
Но на самом деле она устроена так, что в целом не оставляет ~~стаду~~ обществу никакого выбора, кроме политкорректного блеяния и мастурбации под заунывные завывания зомбоящика.

В рамках этой системы нет никакого смысла изобретать "велосипед" (летающий автомобиль, источник альтернативной энергии), вкладывая в это годы труда, глыбы мыслей и горы денег.
Лучше придумать социальную сеть, нагнать туда миллиард баранов (это называется умным словом "трафик") и заработать миллиард баксов.
Зачем заботится о реальных демографических проблемах неумолимо стареющего мира, об ограниченности ресурсов и пересыхании рек?
Куда интересней сражаться за однополые браки или против усыновления российских детей американцами.
Борьба "за пидарасов" или "против пиндосов", как и в случае создания соцсети вместо вечного двигателя, принесёт политику-борцу куда большие дивиденды.
Это очевидные банальности, которые почему-то в обществе политкорректных деградантов, считаются неэтичным радикализмом.

***
Давеча Вексельберг в Сколково заявил, что нужно растить людей, в которых будет органично сочетаться "ученый и предприниматель". Ибо в них, типа, будущее.
Иными словами нужны Цукерберги и Дуровы.
Какая дурость!
Это не будущее. Это настоящее, которое Вексельберги уже давно, пардон, просрали. Точно также, как Газпром просрал сланцевую революцию, а Путин - социальные протесты.
Не смешите мои тапочки, - как говорят в Одессе.
Айфон - это уже "прошлый век". Стив Джобс умер. Цукерберги были нужны миру десять, двадцать лет тому назад.
А сегодня в китайских лабораториях выращиваются какие-нибудь "янг-дзени" или "ли-сины", которые в 21-ом веке сожрут престарелую Америку с потрохами. Без единого выстрела.
Если вы хотите встать с колен, вам нужны не Цукерберги, а Перельманы, не Дуровы, а Геймы и Новоселовы.
Ах, вы не знаете, кто такие Гейм и Новоселов? Зато вот Дурова и Цукерберга вы знаете... Что ж поздравляю, если - это так, то вы один из баранов.

Практически в тот же самый день, что Вексельберг разглагольствовал в ослепительном Сколково об "ученом предпринимательстве", Стивен Хоукинг дал лекцию в скучном Институте Регенеративной Медицины "Cedars-Sinai".
Надеюсь, вы знаете, кто такой Стивен Хоукинг? (Про Вексельберга не спрашиваю.)

"Мы обязаны продолжать выход в космос во имя человечества, - сказал Хоукинг. - Мы не выживем в следующие 1000 лет, если не сможем покинуть нашу хрупкую планету".
("We must continue to go into space for humanity. We won't survive another 1000 years without escaping our fragile planet." англ. источник >>)
Стивен Хоукинг - не сумасшедший конспиролог, а гений, которого сравнивают с Ньютоном и Эйнштейном.
Уже много лет он предупреждает баранов о том, что "наш единственный шанс выжить с точки зрения долгосрочной перспективы - это не оставаться погребенными на Земле, а покорять космические пространства".

Но, как сказал Базз Олдрин: "Вы обещали мне колонии на Марсе... а вместо этого, я получил Фейсбук".

P.S. Вы точно не знаете, кто такой этот Олдрин.
Базз Олдрин - это легендарный американский астронавт, который был в составе первой американской лунной экспедиции.
Он был вторым человеком, ступившим на лунную поверхность...
Отфотошопленная фоточка старика Базза в заголовке этой сумасшедшей эссешки.

P.P.S. И не пишите мне о том, что американцы никогда не летали на Луну, что теорию относительности придумал не Эйнштейн, а его жена, да и вообще, Ньютон был масоном.
Даже если это так, Фейсбук и Брюс Виллис вам не помогут, когда очередной астероид врубится в нашу "хрупкую планету".
Но зато принесут гораздо большую прибыль, чем инвестиции в космофизику... Пока астероид не врубился.

Гениальная вещь от Smashing Pumpkins. (Только про один этот клип можно было б написать целую эссешку...)

Летать на Луну можно также с космодрома SurkovRussia.blogspot.com

Кошмары на улице книголюбов

Thu, 04 Apr 2013 15:35:26 GMT

"Люди не становятся лучше - только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь только придумывают себе гораздо более убедительные оправдания".
Стивен Кинг, "Кэрри"

Нравится вам это или нет, но классическая бумажная книга обречена.
Причитания о потере сексуального шелеста страниц и невозможности осязательных оргазмов - абсолютно справедливы, но это "разговоры в пользу бедных".
Прогресс неумолим и безжалостен, поэтому не стойте на пути у прущего вам в лоб локомотива истории... Просто расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие.
Не забывайте при этом стирать пыль с папирусных свитков из ваших никому ненужных домашних библиотек, a об их будущем не задумывайтесь.
Все равно ваши дети никогда не будут читать бумажных книг. Так что лучше... вы начните читать электронные.

Когда-то театральная богема закатывала истерики новомодному кинематографу, обвиняя его в бездуховности и в утрате живой актерской игры.
Тогдашние театралы, как и нынешние библиофилы, были правы... Но паровоз и прогресс побеждают всё: бабло, добро, зло, театр и даже книгу...
Кстати, театр не умер, а всего лишь усох и превратился в маргинальное эстетское развлечение. Бумажную книженцию ждет тоже самое.
Её будущее - коллекционные альбомы, редкие раритеты, изящные экземпяры для салонных столиков и прочие понты для перелистывания.
Активно читать будут только с электронных носителей, точно также, как последние лет сто "смотрят" кино, a не театр.
Так что в "дивном новом мире" меня волнует не предрешенная прогрессом победа "ридера" над "книгой", а плоды этой победы... В связи с этим - пара историй.

***
Первая история произошла в незапaмятные времена... в 2000-ом году от рождества Христова. В Америке.
Все знают, кто такой Стивен Кинг. Oдин из самых успешных писателей в истории человечества. С коммерческой точки зрения, разумеется.
Стивен Кинг для США - это как Акунин, Пелевин и Дарья Донцова для России вместе взятые. Ну и Быкова швырните туда же, для полноты аналогии.
На заре своей карьеры мистер Кинг был отличным стилистом и блестящим беллетристом. Однако, в конце концов "дарьядонцова" взяла в нем вверх. Увы!...
Но это было позже. А в далеком 2000-ом Стивен Кинг находился в зените славы (не имя) и был самым популярным писательским брендом в мире.
У него была известность, деньги, жирные контракты с Голливудом, заслуженное обожание миллионов читателей...
Oн мог позволить себе любой вывих сознания... И вот он задумал дерзкий эксперимент.

Интернет-технологии к тому моменту были достаточно развиты, и маэстро хоррора решил опубликовать своё новое произведение в сети. Без посредников, литагентов и издательств.
У Кинга было всё, о чем только может мечтать писатель, поэтому вряд ли им руководила жадность. Скорее всего человек искренне решил вывихнуть сознание.
Итак, он начал писать супер-триллер и выкладывать его текст частями в Интернет. Бесплатно. Fucking free of any fucking charge! (переводить дословно не буду)
Акция была разрекламирована по всему миру, как первый "e-book experiment" в истории. Читатели кайфовали, трафик зашкаливал, владельцы издательских домов бились в конвульсиях...
Сайт писателя, с которого можно было сгрузить текст триллера под названием "The Plant" ("Растение"), открывался фирменным кинговским слоганом:

"My friends, we have the chance to become Big Publishing's worst nightmare".
("Друзья мои, у нас есть шанс стать самым страшным ночным кошмаром для Большой Издательской Индустрии".)

***
Книгу можно было сгружать бесплатно, но (проклятое и неумолимое "но")... но Кинг был не свихнувшимся альтруистом, а расчетливым бизнесменом.
Его акция была основана на так называемой "системе доверия" ("honor system"), хотя более точным переводом будет "кодекс чести".
Несмотря на то, что текст можно было снять без копейки денег, его символическая цена была один доллар. Именно тут и была зарыта собака "кодекса".
Стивен Кинг обещался продолжать выпуск каждой последующей части лишь при условии того, что 75% сгрузивших текст, все-таки заплатят этот доллар.
Всего планировалось 13 частей, соответственно, общая цена составила бы 13 долларов. Это было на 25-30% ниже средней цены в США на бумажное издание такого же объема.
Всё честно и красиво.
Американцы называют это "win-win situation". Ситуация, когда в выигрыше все: читатель получает продукт, писатель - оплату... а паразиты-издатели бьются в конвульсиях (приятный моральный бонус к выигрышу).

Первый выпуск "Растения" за 24 часа сгрузило более 200 тысяч человек, а количество заплативших пресловутый доллар превысило установленную 75-процентную планку "чести".
Это был успех, и Кинг продолжил выпускать книгу. За вторую часть триллера заплатило 70% интернет-юзеров. За третью - 75%...
Все шло прекрасно, читатели читали и наслаждались, писатель писал и греб бабло лопатой, издатели писали предсмертные записки, но! (неугомонное "но")... но тут благородный вывих сознания закончился и проснулась жадность.

Неожиданно для всех Кинг нарушил свой собственный "кодекс". Цену за 4-ую часть он назначил в 2 раза выше - 2 доллара. Мотивировалось это тем, что новая часть в 2 раза длиннее предыдущих (54 страницы)...
Правда, при этом Стивен Кинг гарантировал читателю, что вне зависимости от количества частей и их длины, конечная цена книги не будет превышать исходных 13-ти долларов.
Но читатель не поверил. 2 бакса за 4-ый выпуск заплатило всего лишь 46% пользователей, а также резко снизилось общее число сгрузивших книгу.
К концу 2000-ого года Стивен Кинг выпустил еще пару частей, но интерес продолжал падать камнем вниз, и маэстро прекратил эксперимент.
Сегодня все 6 частей незавершенного "Растения" можно бесплатно сгрузить на персональном сайте жадного Стивена.

Это был полный провал.
Писатель нарушил неформальный договор, применив грязные маркетинг-технологии.
После несоблюдения "кодекса чести" никто уже не верил в 13-ти долларовую конечную цену. Все ожидали нового подвоха, типа дополнительных плат за эпилог или послесловие.
Ну а самое неприятное во всей истории то, что читатель платил деньги за неоконченное произведение. Никто бы ни выложил и цента, зная что "шедевр" будет недописан.
(Кинг объяснял неоконченность тем, что он исчерпал идеи и не может придумать развития сюжета. Врет, конечно же, жадный писака...)
В результате... читатель проиграл, издатели раздумали выпрыгивать из окон, а вот Стивен Кинг внакладе не остался.
Его доходы за 6 частей составили 500 тыс. долларов. То есть выигрышная ситуация все-таки была. Просто она была выигрышной далеко не для всех.

***
Вторая история короче и свежее. Ей от силы несколько месяцев и еще одна неделя. Произошла она не в далекой жадной Америке, а в близкой и великодушной России.
Месяца 2-3 тому назад Б.Акунин выпустил долгожданное продолжение своей фандоринской серии. Выпуску, как водится, предшествовала мощная рекламная кампания.
Бестселлер вышел в нескольких вариантах: в классическом бумажном и в двух электронных (тот, что подороже, сопровождался историческими иллюстрациями).
Цена за простой электронный вариант была порядка 150-ти рублей (плюс-минус). Вариант с картинками стоил раза в два дороже (примерно, как бумажное издание).
Оба электронных варианта можно было купить на всех ведущих веб-ресурсах любым методом. Разумеется, была установлена высокая степень защиты от хакеров.
И что вы думаете? Помогло?... Ха! Через день навороченный вариант с картинками можно было спокойно "залить" к себе в айпэдик с десятка пиратских вебсайтов.

Тоже самое повторилось с "новым" Пелевиным, который вышел в свет неделю назад.
Цена пелевинского электронного издания (160 рублей) была сопоставима с новинкой Акунина. Запуск произошел с большой помпой.
Но уже на следующее утро пелевинский "свежачок" красовался без всякого "кодекса чести" на пиратских ресурсах рядом с акунинским фандориным.
Читатель от такой благодати, конечно, в выигрыше, но вот писателям, а особенно издателям, наверное, есть над чем задуматься.

***
Выходит, что каким бы прекрасным не был этот "дивный новый мир", жадность и вороватость неизменны, неистребимы и неискоренимы.
И наверняка, древний шумер также тырил у жреца глиняные таблички с клинописью, как современный хипстер скачивает файлики с торрентов.
Нельзя надеяться на честность писателя или порядочность читателя, нужно просто сделать так, чтоб обманывать и воровать стало категорически невыгодно.
Для этого достаточно лишь перестать придумывать себе "убедительные оправдания" в виде всяких "кодексов", "изданий подороже с картинками" и просто снизить цены.
Ибо бабло всегда побеждает зло. Даже в самых страшных ночных кошмарах Стивена Кинга.

P.S. Великолепный кавер на известный хит. Между прочим намного лучше, чем сам оригинал.
Тоже, кстати, сделан без разрешения автора.

Причитать о судьбе бумажных книг можно также на www.SurkovRussia.blogspot.com

Ватикан: десять божественных фактов и один богохульный анекдот

Wed, 13 Mar 2013 04:51:44 GMT

.
Если из трубы Ватикана повалит бело-сине-красный дым, значит Папой Римским стал... да-да, конечно... Шойгу
Звонит Володин. Робко спрашивает, есть ли у него шансы стать Папой... Есть Володин. Тогда дым будет голубым!
@SurkovRussia

Костяк изложенных фактов - это сочный и весьма вольный пересказ толкового, но суховатого обзора от BBC News.
Для вкуса я также добавил несколько дат и исторических анекдотов, воспользовавшись всезнающей Википедией.
Боже, храни Интернет. Поехали!

1. Под замком.
Конклав происходит от латинского "cum-clave", в буквальном переводе "с ключом" или взаперти.
На время конклава все кардиналы натурально заперты в Сикстинской Капелле, пока не будет избран новый Папа.
Эта "демократическая традиция" идет с 1268 года, когда кардиналы не могли выбрать папу после... внимание!... трех лет интенсивных дискуссий.
Римлян это "достало", и они заперли кардиналов в закрытом помещении, посадив на ограниченный рацион. Дело пошло веселее, дискуссии тут же завершились и Папа был избран очень быстро.
Свежеиспеченный Папа Григорий X во избежание подобных конфузов ввел указ о том, что в будущем кардиналы будут находиться "под замком", пока не выберут себе Наместника Бога на земле.

2. Шпиёны
В течение всего конклава кардиналам запрещено общение с внешним миром. Никакого телевидения, никаких газет, телефонов, интернетов... Короче, Адъ!
Миру также запрещено общение с кардиналами. (Это, как раз, не так уж и плохо.)
Если кардинал нарушит правила, его могут отлучить от Церкви. Как Льва Толстого.
Перед началом конклава Сикстинскую Капеллу досконально проверяют на наличие подслушивающих устройств и скрытых камер.
Затем специально стелят второй приподнятый пол: заботятся о сохранении уникальных мозаичных полов Сикстинской Капеллы.
Однако, есть и вторая причина. Просвет между оригинальным и приподнятым полами нашпигован самой современной "антишпиёнской" аппаратурой. На бога надейся, а сам не плошай.

3. Ночные горшки и био-туалеты
До 2005 года кардиналы проживали, как настоящие аскеты, в суровых кельях в непосредственной близости от Сикстинской Капеллы.
Они спали на жестких койках и пользовались... пардон... ночными горшками.
Иоанн Павел II покончил с этим безобразием, построив пятиэтажную гостиницу на 130 комнат - Дом Св. Марты (Domus Sanctae Marthae).
Почему-то мне кажется, что Святой Марте пребывание кардиналов в кельях понравилось бы больше роскоши комфортных нумеров...
Тем не менее, само голосование проходит без излишнего щегольства.
Директор Музея Ватикана в недавнем интервью сказал: "Я думаю, что они хотя бы установили био-туалеты в Сикстинской Капелле".
Био-туалеты под фресками Микеланджело. Воистину, скромно и со вкусом!

4. Следы Госдепа
Раньше Понтифика именовали - Правитель ("Reign"). Поэтому период между двумя Папами называется Interregnum ("Промежуточное правительство").
В 1963 году на престол взошел Папа Павел VI, он был прогрессивным чуваком и отменил кучу нелепых традиций.
Одобрил использование родных языков в молитве, разрешил священникам служить мессу лицом к пастве, осудил контроль над рождаемостью, не отвергая человеческой сексуальности.
Чувак либеральничал направо и налево.
Кроме всего Павел VI был еще и модник. Он был последним Папой, короновавшимся в знаменитой остроконечной тиаре.
После этого он сбагрил тиару в виде подарка в Базилику Непорочного Зачатия в... Вашингтоне. Проклятый госдеп!

5. Голосование
Кардиналы голосуют один раз в первый день (как бы разминаются), а затем дважды в день - утром и вечером, пока кандитат не наберет две трети голосов. 66.6% - прекрасная цифра!
Каждый кардинал записывает свой выбор на листке бумаги измененным почерком. Записка кладется в специальную урну у алтаря.
Все записки далее перемешиваются и тщательно проверяются тремя специально избранными для этого кардиналами.
Двое считают голоса, а третий (самый тупой) просто нанизывает записки с подсчитанными голосами на иглу с нитью.
После каждой такой процедуры подсчета все записки сжигаются.

6. Дым
При сжигании этих записочек выделяется дым. Он прямиком втягивается в специальную дымовую трубу, что выходит на крышу Сикстинской Капеллы.
Как всем известно, черный цвет дыма означает продолжение конклава, а белый - выбор нового понтифика (а также уборку био-туалетов из Сикстинской капеллы и демонтировку двойных полов).
Другие варианты цветов рассматриваются только в эпиграфе к этой эссешке. К сожалению.
Цвет дыму придают специальные химические красители, которые подбрасывают в очаг к запискам.
Для дальтоников, не способных различить белый цвет дыма от черного на фоне голубых небес, при избрании Папы звонят колокола. (Если вы глухой дальтоник, вы - "попали"... придется читать газеты.)
В 2005 году вышла накладочка. Из трубы повалил белый дым, а колокола собора Св. Петра не зазвучали.
Оказалось, что ответственный за "разрешение на звон" был чем-то занят. Не знаю чем, но подозреваю, что после этой накладочки "ответственного" просто распяли.

7. Костюмчик
Когда свежиспеченный папа показывается на знаменитом балконе, выходящем на площадь Св. Петра, он должен хорошо выглядеть. Ну, по-крайней, мере, важно, чтобы костюмчик сидел.
Для этого папские портные Джамарелли заранее шьют полные облачения трех размеров - small, medium, large. Портные, как и Бог, любят троицу. А также тройную оплату.
Скромное облачение понтифика состоит из: белоснежной сутаны, белого шелкового кушака, белой шапочки (zucchetto), красных кожаных туфель и красной бархатной накидки (mozzetta) со скромной горностаевой оторочкой.
Накидки тоже изготавливают в трех экземплярах... чтоб не мелочиться!
В одежды понтифик облачается самостоятельно (новые понтифики обычно молоды... лет 70-80 - не больше, поэтому, как правило, вначале они могут одеть хотя бы шапочку без помощи).
Кстати, раньше сутана и пояс тоже были красными. Но в 1566 году Папа Пий V, который был доминиканцем, решил не переодеваться и остался в белых одеждах своего ордена.
С тех пор так и повелось... Белый низ - красный верх. Ну и горностайчик по краям...

8. Ставки
Папские выборы - это самое крупное неспортивное событие в мире по денежному объему заключаемых ставок, исчисляемых десятками миллионов долларов.
В этом нет ничего нового. Уже в 1503 году ставки на папу называли "старым обычаем". В 1503 году!
Папа Грегорий XIV был так взбешен сим "кощунством", что при своем избрании в 1590 году угрожал азартным христианам отлучением от церкви.
Меньше чем через год, в 1591 году Папа умер. А азартные безбожники и теперь, спустя 500 лет, живее всех живых.

9. Комната плача
Только что избранный в Папы кардинал технически может отказаться от понтификата.
(Не советую делать на это ставку, шансы на отказ от папства примерно такие же, как на отказ Путина от президентства.)
Короче никто, никогда такой глупости не делал.
После избрания новый Папа заходит в комнату перед знаменитым балконом и облачается там (самостоятельно) в одну из трех скромных горностаевых накидок.
Обычно Папа очень возбужден своим избранием и часто плачет в этой комнате от наплыва чувств. (Путин тоже плакал, помните?)
Эту комнату красиво называют Комнатой Слёз.
(Не путать с иудейской Стеной Плача - туда христианский Папа не ходит.)

10. Женщина
А куда ж без "женщин"... даже если это Ватикан?!
В Ватикане имеются странные стулья с внушительной дыркой в сидении (sedes stercoraria).
Легенда гласит, что они предназначены для... проверки половой принадлежности нового Папы. (Можете представить себе такую проверку визуально... Красочно, не правда ли?)
Истоки легенды в скандальном избрании Папой в IX веке некой женщины - "Папeссы Иоанны".
Она удачно выдавала себя за мужчину (гей-коммьюнити бы одобрило!)... пока не родила. После чего её привязали к конскому хвосту и забили камнями до смерти (иранские аятоллы бы одобрили!).
Историки считают эту историю блудливой выдумкой. Тем не менее стульчики с дыркой реальны и хранятся в закулисье Ватиканских музеев.
Согласно еще одной прогрессивной теории, этими стульями проверяли не пол Папы, а... хмм... как бы по-политкорректнее... это был тест на кастрацию, а точнее "некастрацию" понтифика.
То есть правильное заполнение дырки в стуле подтверждало мужскую полноценность Наместника Бога на земле.
Хотя, зачем, спрашивается, Папе "мужская полноценность", если целибат никто не отменял, а нормальных женщин забрасывали камнями?

***
Ну и под конец: жесткий анекдот. Если он оскорбляет чувства верующих, прошу простить безбожника и еретика.
Не распинайте. Сначала послушайте.

Умер Папа Римский. Воспаряет он, как водится, на небо и направляется в Рай. Но Райские Врата охраняет суровый секьюрити Святой Петр - фейсконтрольщик.
- Ты кто такой? - строго спрашивает он у Папы.
- Папа Римский, - гордо отвечает понтифик.
Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.
- Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, - грубит он Папе.
Папа нервничает.
- Да ты знаешь, кто я такой? - начальственным тоном говорит он наглецу. - Я - Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.
Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...
- В чем дело? - спрашивает Бог.
Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он - Наместник Бога на земле.
Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.
- Подожди, - говорит он Святому Петру. - Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".
Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.
Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.
- В чем дело, почему ты смеешься? - спрашивает его Бог-отец
- Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тиберианском озере, в Израиле, две тыщи лет тому назад? - умирая со смеху, говорит Иисус.
- Ну?
- Так вот, оказывается, он всё ещё существует!

Для тех, кто не в курсе, символом первых христиан был вовсе не крест, а рыбка!
Всё, теперь можете распинать.

Распинать еретиков можно также на www.SurkovRussia.blogspot.com

Креаклы и пустота

Mon, 11 Mar 2013 05:52:30 GMT

«А кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.»
Виктор Пелевин

Оппозиционэры в отпаде.
Плевок в лицо от легендарного Пелевина - это вам не шутка… Это вам не "лимонка" от не менее легендарного, но выжившего из ума Лимонова.
Конечно, можно сказать, что Пелевин тоже выжил из ума... или продался «кровавой гэбне» и не в состоянии отличить обмана от чистых истин "собчаконавальных".
Даже не сомневайтесь - подобные версии появятся.
Но с таким же успехом можно биться головой об стену и обижаться на стену.
Потому как Пелевин – это Пелевин, а собчаконавальные с их "версиями" – это собчаконавальные.

Итак, новый роман Виктора Олеговича Пелевина скоро увидит свет, а пока что в прессу просочились первые отрывки.
Процитируем самое интересное (целиком можно читать тут):

«Главная задача российского либерального истеблишмента, — начала она, плавно развернувшись на триста шестьдесят градусов, – не допустить, чтобы власть ушла от крышующей его чекистской хунты. Именно поэтому все телевизионно транслируемые столпы либеральной мысли вызывают у зрителей такое отвращение, страх и неполиткорректные чувства, в которых редкий интеллигентный человек сумеет признаться даже себе самому. Это и есть их основная функция...»

«Как только под чекистской хунтой начинает качаться земля, — продолжала девушка, делая такие движения бедрами, словно на них крутился невидимый обруч, — карголиберальная интеллигенция формирует очередной «комитет за свободную Россию», который так омерзительно напоминает о семнадцатом и девяносто третьем годах, что у зрителей возникает рвотный рефлекс пополам с приступом стокгольмского синдрома, и чекистская хунта получает семьдесят процентов голосов, после чего карголибералы несколько лет плюются по поводу доставшегося им народа, а народ виновато отводит глаза...»

«— Потом цикл повторяется, – продолжала она, с трудом удерживая дыхание. – Карголиберальное и чекистское подразделения этого механизма суть элементы одной и той же воровской схемы, ее силовой и культурный аспекты, инь и ян, которые так же немыслимы друг без друга, как Высшая школа экономики и кооператив «Озеро»...»

«— Креативный класс — это вообще кто?»

А теперь посмотрите на эти рожи. Внимательно.
Ну... и чем они отличаются друг от друга?

Навальный и Кургинян
Одинаково разверстая пасть, одинаково выпученные глаза...
Неужели нет ораторов получше?

Собчак и Канделаки
Одинаково лживая губорастяжка (это сложно назвать улыбкой), одинаково ядовитый поцелуй Иуды...
Неужели нет блядей покрасивше?

Гудков и Пехтин
Одинаково дурной вкус при выборе галстука, одинаково мерзкая харя советского партийного начальника...
Неужели нет политиков без указующего перста и без сталинских усов?

Прав, Виктор Олегович. Их заплывшие рожи, расширенные зрачки, фальшивые эмоции вызывают рвотный рефлекс.
Это просто полный "инь-янь", жулики и воры, крестные дочери и "крестные отцы", чекисты и либерасты, клоуны и пидарасы...
Неужели кроме пидарасов в государственной думе и работающих на них клоунов в координационном совете никого больше нет?

P.S. Это не означает, что все вокруг дерьмо, а я - д'Артаньян. Это лишь означает, что нужно быть разборчивым.
Царь в начале 20-ого века был страшным злом для России. Но из этого не следовало, что большевики - зло меньшее.
Путин, конечно, не царь. А нынешние оппозиционеры никакие не большевики. Но воняет от них одинаково мерзко.
Никогда не выбирайте из двух зол. Выбирайте между добром и злом.

Пелевинские пустоты разверзаются также на www.SurkovRussia.blogspot.com

Экономика для чайников

Mon, 04 Mar 2013 17:04:31 GMT

Самый большой идиотизм - это, когда идиотами вас считают... идиоты.
@SurkovRussia

Глава МинФина Антон Силуанов - оптимист.
"Хочется быть оптимистичным - отток капитала из РФ в 2013 году составит от 10 до 15 млрд. долларов," - бодро заявил министр журналистам.
Центробанк еще оптимистичней. По их "прогнозам" отток будет до 10 млрд. долларов. (источник заявлений)

Полтора месяца тому назад министр успокаивал президента, говоря, что отток капитала составит "не более" 60 млрд. долларов. (источник)
Пару недель назад глава МинЭкономРазвития Белоусов утверждал, что отток будет на уровне 50 млрд. (источник)
И вот вдруг такое фантастическое улучшение прогнозов. С какого, скажите, перепугу?

Мне всегда казалось, что банкиры и финансисты - это суровые реалисты, которые даже если и несут пургу, то всегда подтверждают её хитрыми статистическими манипуляциями.
По-крайней мере, нью-йоркские и лондонские акулы капитала делают именно так. К их цифирям не подкопаешься, даже если в мире полная "греция".
Но российские "оптимисты" не утруждают себя цифирью. Правильно. Российскому банкиру цифры нужны, как козе баян.
Ну а так как мы с вами - не коза, то давайте проанализируем оптимизм Силуанова и центробанкиров. Математика на уровне первого класса.

Отток капитала из РФ за последние 3 года:

2010 - "утекло" 33.6 млрд. (источник)
2011 - "утекло" 84.2 млрд. (источник)
2012 - "утекло" 56.8 млрд. (источник)
2013 - оптимистично прогнозируется утечка "всего" в 10-15 млрд.

Т.е. в 2013-ом показатель будет в 5 раз лучше, чем в 2012-ом и в 8 раз лучше, чем в 2011 году?! Действительно, оптимистично.
Наверное, у министра есть серьезные основания для такого светлого видения будущего? Наверное, первые месяцы этого года наглядно подтверждают это видение?

Смотрим:
"За Январь 2013 года отток капитала составил 8-10 млрд. долларов" (Министерство Экономического Развития).
Вдумайтесь!
Только за один первый месяц года "утекло" столько капитала, сколько министр предсказал за целый год.
Причем предсказание сделано министром в Марте. После публикации январских данных... Министру, пардон, "весна в голову ударила"? Или он разучился считать?

Ах, секундочку! Возможно, министр думает, что после января ни один доллар не утечет (не утёк) из страны?! Или... страшно подумать... может... начнется приток капитала?!
Вы смеетесь? Не торопитесь. Министр думает именно так. Он думает, что отток в первой половине года будет "компенсирован" притоком во второй половине.
Внятных оснований для таких дум не приводится.
Вероятно, министр верит в то, что цены на нефть вырастут в 5 раз, потому как все экономические выкладки российских "финансистов" все равно сводятся к единственному показателю: цене за баррель черного золота.
Может для оптимистичной веры министра есть подтверждение в прошлогодней статистике?
Экономические аналитики ведь часто опираются в своих прогнозах на тенденции предыдущего года... Вот динамика оттока капитала из РФ за 2012 г.

Отток капитала снизился после первого квартала. Но никакого притока нет и в помине.
Более того, в 3-ем и 4-ом кварталах 2012-ого года отток постепенно усиливается. А министр рассчитывает, что именно в эти месяцы в 2013 произойдет "компенсирующий приток".

Все это очень смешно, если б не было так печально. 40 миллиардов туда-сюда... Прогнозы, заявления, оптимизм...
Можно, конечно, начать пудрить мозг хитрыми теориями, сыпать цифрами и доказывать невозможное...
Но, одно ясно. Не нужно быть великим математиком, чтобы отличить оптимизм от идиотизма, а обман от экономики.

P.S. При ~~Суркове~~ Кудрине такого не было...

You're nothing but a liar!

Заниматься оптимистичным идиотизмом можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Чтение - это суперсексуально (ЧАСТЬ 2)

Sun, 03 Mar 2013 17:51:44 GMT

Чтение - это суперсексуально

Сразу предупреждаю: знатоки продвинутого постмодернизма могут идти туда, куда Полонский послал тех, у кого нет миллиарда.
Идите туда и там молитесь своим идолам, там проповедуйте свои теории, там изучайте концепции структурализма, деконструктивизма и прочие шизофренизмы.
За всеми этими "-измами" скрываются невежды, которые хотят всех поразить "начитанностью", и графоманы, выдающие свою затхлую бездарность за непостижимую гениальность.
Поэтому... никогда не путайте графомана с суперменом, а дурь в голове с болью в сердце.

Набоков в предисловии к американскому изданию "Лолиты" писал про такой тип литературы:
"Для меня рассказ или роман существует, только поскольку он доставляет мне то, что попросту назову эстетическим наслаждением (...)
Все остальное, это либо журналистская дребедень, либо, так сказать, Литература Больших Идей, которая, впрочем, часто ничем не отличается от дребедени обычной,
но зато подается в виде громадных гипсовых кубов, которые со всеми предосторожностями переносятся из века в век, пока не явится смельчак с молотком и хорошенько не трахнет по Бальзаку, Горькому, Томасу Манну".

Если сто раз сказать "мороженое", слаще от этого во рту не станет. Если назвать дребедень красивым словом "постмодерн" - эстетического наслаждения от чтения дребедени не прибавится.
Можно сколько угодно прятать дряблое тело под покровами пышных одежд, но когда дело дойдет до секса... вряд ли вам захочется любить несвежую плоть.
Так и с литературой. Большинство современных кумиров - голые дурнопахнущие короли, которых хочется трахнуть по голове, а не в постели...
Они нудны и многословны. Их слог неряшлив, а мысли неоригинальны. Это блогеры, журналисты, постмодернисты... Писаки, писари, писцы, но не писатели.

После секса с блядью хочется одного - помыться... А вот после ночи любви хочется пахнуть своей женщиной вечно.
После прочтения же большинства современных "писателей", хочется не просто помыться... хочется содрать с себя кожу. Причем заживо.

***
Это была ещё одна пафосная прелюдия. Однако, в бочках современного литературного дерьма есть и редкие ложечки меда.
Я постараюсь их не упустить и облизать. Поехали!

***
Отдельной строкой: я не буду обсуждать "военную прозу" советских писателей-фронтовиков, которые всем известны. Скажу кратко - это святые люди и великолепные художники.
Критиковать их ни я, ни вы не имеем никакого права. Наша обязанность читать их книги, целовать их старенькие руки и класть цветы к их могилам, если они уже не с нами.
И еще одно: мы должны заставить своих детей и внуков прочесть и понять их книги. Запомнили?
Вот теперь - поехали!

Пророки

Из смурной второй половины 20-ого столетия только три писателя достойны сравнения с небожителями русской классики 19-ого века.
Это Варлам Шаламов, Иосиф Бродский и Веничка Ерофеев. Титан, Поэт и Шут.
Три абсолютно разных судьбы, три абсолютно разных характера, три абсолютно разных стиля... Три кита. Три недоступные вершины русской современной прозы.

Попсня и поэты

Вся остальная современная литература, как и современная музыка, по большому счету - попсня. Для литературной попсни придумали красивое слово - "беллетристика".
На российской эстраде сегодня царят: Акунин (люблю), Пелевин (уважаю) и Быков (не люблю и не уважаю)...
Это, конечно не три богатыря, а три беллетриста (две большие разницы, как сказали б в бабелевской Одессе), тем не менее пишут они бойко и мыслят складно.
Короче, это качественная попсня. Очень качественная.

Сюда же следует причислить и Липскерова. (Он очень хорош с его подражанием Маркесу.)

Настоящим медом пахнет от немногих...
Василий Аксенов. Его "Вольтерьянцы и вольтерьянки" тонки и изящны, как 18-ый век с обольстительными дамскими мушками и напудренными мужскими паричками...
(О раннем Аксенове, полагаю, рассказывать не надо... "Остров Крым", "Затоваренная бочкотара"... Впрочем, это уже скорее классика, о которой мы говорили раньше.)

Конечно, Сережа Довлатов. Печальный наследник Чехова. Только он мог так написать:
"Можно благоговеть перед умом Толстого. Восхищаться изяществом Пушкина. Ценить нравственные поиски Достоевского. Юмор Гоголя. И так далее.
Однако похожим быть хочется только на Чехова."
Можно любить, читать и восхищаться кем угодно в современной литературе, но похожим хочется быть только на Довлатова.

"Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева... Если вдруг упустили, бросьте всё и прочтите. Невероятно свежо, невероятно смешно и невероятно грустно.

Есть еще акварельная Дина Рубина. Она живет недалеко от Бога (в Иерусалиме) и пишет бесконечно прекрасные книги на безупречном русском языке.
Трилогия "Белая голубка Кордовы", "Тайна Леонардо", "Синдром Петрушки" на мой нетрезвый взгляд лучшее из того, что было написано на русском за последние лет 10.

Мураками, Вербер, Перес-Риверте - это "фирменная попсня", которую все знают. Можете прочесть по две-три книжки... Классный крепкий коммерческий продукт.
Обязательно почитайте "Фламадскую доску" Риверте. Филлигранно и феерично.

Параша сладкая и параша полная

В далеком отрочестве я прочел замечательную американскую повестушку Эрика Сегала под сверх-оригинальным названием "Love Story" ("История любви").
Помню, что ужасно терзался и украдкой пускал скупую подростковую слезу. Кто хочет поплакать - советую. Это такой Ремарк-ультра-лайт, разбавленный Сэллинджером.
Но учтите, я не перечитывал и даже не переглядывал "Love Story" с 16-ти лет. Не хочу пачкать взрослым цинизмом чистые детские воспоминания...
Может быть, это полная параша, но она так царапнула мне сердечко, что возможно это и не параша вовсе...

Самый популярный и самый приторный парашист последних лет - поляк Януш Вишневский с его "Одиночеством в сети".
Это переслаженная параша. Читается, однако, легко и приятно. Также, как пьется легкий коктейль, приправленный сиропчиком.
Кстати, рассказы Вишневского гораздо сильнее его романов. Особенно, рассказ про Магду Геббельс. (Пусть Ксения Собчак его прочтет. Она ведь фанатеет от Геббельса.)

Из самых последних лауреатов в этой номинации назову модное "Одиночество простых чисел"... (Сладкие парашисты очень любят все эти "одиночества".)
Но вообще-то "Простые числа" - классная книжка. Скорее "горькая", чем сладкая. И даже никакая не параша.

Полная параша - это и есть пресловутый постмодернизм. Набоков называл это пошлостью.
Это когда за концептуальными (постмодернисты любят это слово) экзерсисами (это слово постмодернисты тоже любят, они вообще обожают заумные словеса), за многобуквием и словоблудием таится тотальная пустота, абсолютное отсутствие вкуса, стиля и слуха.
Модный Прилепин, импозантный Ерофеев (не великий Веничка, а косящий под великого Виктор), степенный Сорокин и, пожалуй, перспективный Елизаров - вот самые известные экземпляры из этой коллекции уродцев.
Большинство из постмодернистов имеет некую "фишку", прикрываясь которой, они пробивают себе дорогу к славе (не имя). Фишка всегда носит "чернушный", шокирующий характер.
У Захарки Прилепина - агрессивный политический дебилизм. У Ерофеева с Сорокиным - чудовищно грязный секс. У Елизарова - тоска-мастурбация по СССР с вкраплениями сорокинской мерзости и прилепинского маразматического милитаризма.
После того, как "сорокины" приобретают скандальную известность, они начинают писать "нормальную" прозу. Типа повзрослели, помудрели и побронзовели.
И тут-то выясняется, что таланта, увы, нет, а есть косноязычная копрофилия и дряблая дребедень.
Только не нужно мне объяснять, что я поверхностен, не понимаю скрытых лексических смыслов и не знаю литературных тенденций. Понимаю и знаю.
Но, как и в случае с Пикассо, советую вам сэкономить время и не объяснять мне, что черное - это белое, что "жизнь с идиотом" - это аллегория, а копрофилия - это любовь.

Догадываюсь, что такая моя позиция по Захару Прилепину многих удивит. Что ж... во-первых, о вкусах не спорят, а во-вторых, Захар, в отличие от других заслуженных постмодернистов - "ближе к народу".
Но своей показушно-сумасбродной советскостью с неприятным душком провинциального национализма, он напоминает Чернышевского. Или Белинского. Толковых журналистов-критиков и никчемных писателей.
Может быть именно поэтому публицистические статьи Захара куда лучше его книг...

Причудливости

Француз Лоран Годэ. Получил Гонкуровскую Премию, которая круче продажной Нобелевки. Его "Тень короля Тсонгора" - это очаровательная притча. Не примитивный фэнтэзи, но философский сказ.
Юстейн Гордер, очень известный норвежец. Не все его вещи хороши, но "Таинственный пасьянс" - прелестен. Сладкая, умная сказка в стиле "Алисы в стране чудес".
Необычный немец Герберт Розендорфер с его превосходными "Письмами в древний Китай". Редкий сарказм и резкий ракурс. Даже не похоже на обычную немецкую унылость.
Джулиан Барнс - ироничный брит. Обладатель британского Букера. Это, леди и дженты, не менее круто, чем французский Гонкур. Я прочел лишь одну вещь: "Глядя на солнце". Суховато, но стильно.
Амоз Оз. Замечательный израильтянин. Его роман "Познать женщину" меня привел в восторг... Хочу сказать, что современная израильская проза превосходна. Народ Книги пишет классные книги.

Ну и немножко причудливой попсни.
"Декоратор" от Тургрим Эггена. Очень странные скандинавские извращения. Все-таки у этих северных народов, начиная с братьев Гримм с их странными сказочками, с головой явно не все в порядке.
Давеча окончил Сомосу "Клара и тень". Явно затянуто... но причудливость сюжетной идеи искупает недостатки слога.
Амин Маалуф - француз ливанского происхождения. Тоже поимел Гонкура. Его главная вещь - "Скала Таниоса". Экзотичная и элегантная легенда...
Ну и популярный в США - Мэтью Перл. Это такой очень скучный и очень умный "Дэн Браун". Его "Дантов клуб" неплох. Но был бы еще лучше, если б был в два раза короче.

***
В скобках хочу заметить, что не следует путать прекрасную причудливость писательских придумок с псевдоучениями эзотерических истеричек...
Мне не по душе вся эта мутная мистика Коэльо и шаловливое шаманство Кастанеды. Игры в духовных вождей и глубоких гуру мне, радикальному агностику, кажутся слишком натужными.
Я верю в Бога, который придумал Слово, а не в завывания, которые придумывают колдуны, прыгающие вокруг костра знаний.

Понты

Ну, и если вы окончательно трахнуты, можете попробовать почитать Сашу Соколова. Или Михаила Шишкина. Или Анатолия Королева...
Только не проклинайте меня, если не сможете преодолеть более 10-ти страниц. Это реально элитарная проза. Не сравнивайте её с пришибленным постмодернизмом! Это крутые понты, а не дешевые.

Раннего Сашу Соколова, кстати, в свое время похвалил сам Набоков. Хотя может это пиар-легенда...

Порнушка

Наконец-то дождались, - вздохнули все.

Ранний Эдичка Лимонов. "Это я - Эдичка". Бессмертная сцена секса молодого Эдички в подворотне с нью-йоркским негром. Много мата. Но книга про любовь, а не про негров.
Первая по-настоящему современная русская проза. За нее я готов простить Эдичке его политический маразм... Хотя иногда мне жаль, что он не умер молодым от героинового передоза, где-нибудь в Гарлеме...
Был бы сейчас не сбрендившим старикашкой, играющимся в революцию, а русским Курт Кобейном.
(У раннего Эдички есть еще несколько отличных вещей... "Дневник неудачника", "У нас была великая эпоха" - из самых известных.)

Чарльз Буковски. Под него косят все эти убогие бегбедеро-минаевы. Хотите жесткача, сексизма, алко, грубости - "Женщины" Чарльза сгодятся.
Буковски - это такой американский Веничка Ерофеев, который помимо бухла, еще и помешан на бабах... Причем, как и Веничка, Чарльз был настоящим конченым алкашом.
У этих людей все было по-настоящему. И жизнь, и смерть, и талант, и литература.

Генри Миллер - вершина извращений. Эверест грязи и потной плоти. Если я расскажу вам, о чем писал Миллер, то мою ЖЖ закроют. Причем я даже не буду спорить.
Самый запрещенный порносайт с самыми разнузданными извращениями блекнет по сравнению с миллеровскими "Под крышами Парижа", которые были написаны лет 80 тому назад.
Генри Миллер, между прочим, был мужем Мэрилин Монро. Так что, наверное, этот плюгавый очкарик действительно был каким-то сексуальным суперменом.
Но если честно... жаль, что писатель с таким мощным пером растратил себя на такую оглушительно грязную порнуху. Книги Миллера издали в США только лет 30-40 спустя после их написания.
Тем не менее, Миллер - классик американской литературы.

Из самых современных и сладкоголосых певцов порно нельзя не назвать Уэльбека.
Эдакая смесь злого социального философа и прикольного порнушника. Один из самых популярных современных европейских писателей.
Мишель - это l'enfant terrible вонючей политкорректной Европы, который не боится сказать жирным евро-социалистам, что исламская иммиграция и заигрывание с фундаменталистами - это зло для европейской цивилизации.
Где-то я слышал, что он вроде как тоже, страдает излишней любовью к спиртному... Господи, похоже невозможно стать приличным писателем, не будучи полным алкашем. (Кто бы говорил, ха-ха!)

Есть еще Жак Шессе, конечно, не столь известный извращенец, как Уэльбек или Лимонов... Но не менее грязный.
Его "Желтые глаза" - это перепев Лолиты на гомосексуальный мотив. Ха! Извращениям, как и совершенству - нет предела.

Ну и под занавесъ... я знаю, девочки ждут этого от меня..."Fifty shades of gray" ("Пятьдесят оттенков серого").
Из трёх увесистых томов этого бессмертного творения я осилил лишь два. На большее меня не хватило. Sorry.
Это не сладкая параша и не порнушка. И даже не полная параша. В моем хит-параде следует еще дорасти до "полной параши".
Это просто "дарьядонцова" или "стасмихайлов" в англоязычном варианте. Комментарии тут излишни, а медицина - бессильна.
"Оттенки серого" имеют такое же отношение к любовной литературе, как "Малая земля" Брежнева к военной прозе.

Вместо эпилога

Цель моей постмодернистской пурги - не в блистании интеллектом и не в поисках смысла. И то и другое - невыносимая глупость бытия, а не легкость Милана Кундеры.
У меня вообще нет цели. Я ничего не ищу и никого не учу, я просто наслаждаюсь крепким виски, красивыми женщинами и клевыми книжками.
И мне хочется разделить свое наслаждение с другими. Может быть в этом и есть смысл жизни...

Всем, кто дочитал мою писульку. Во Вторник я сделаю вам подарок: дам ссылки на три потрясающих рассказа совершенно неизвестных авторов.
Парочка классических рассказов в готическом европейском стиле и один ультра-современный набросок, где секс сливается с сюрреализмом сумасшедшей реальности.
Вы увидите, что Литература - это не модное имя, а текст, от которого кровь стынет в жилах.

А сейчас... просто черкните комент о ваших ~~сексуальных~~ литературных предпочтениях. Давайте поспорим о моих вкусах.

P.S. В последнее время в литературе происходят тектонические сдвиги. Связаны они не с писателями, а с читателями.
Процесс чтения текстов с электронных носителей - это, как переход от рукописных свитков к печатным изданиям.
Пока это еще не оказало влияния на серьезную литературу. Но даже не сомневайтесь в том, что окажет. Еще как окажет... Впрочем, об этом мы еще поговорим отдельно...

Как всегда, после тяжелого чтения - качественная музыкальная попсня. Непретенциозная и приятная.

.

Плеваться в постмодернизм можно также на SurkovRussia.blogspot.com

________________________________________________________________________

А вот здесь >> "Чтение - это сексуально (ЧАСТЬ 1)". Для тех, кто пропустил.

Чтение - это сексуально (ЧАСТЬ 1)

Fri, 01 Mar 2013 15:52:16 GMT

"Писатель - это человек, которого боится Бог."
@SurkovRussia

Литература - это... как секс.
Для хорошего секса должно быть лишь животное желание и человеческие чувства. Все остальное - мишура...
Ароматные свечи, шелковые простыни, черные чулки, красное вино, легкие туфельки, тяжелые наручники... всё это эффектно и эротично, но не следует путать Секс с аксессуарами.
Секс есть тело и душа, а не плеть и фетиш.
Также и с литературой.

Настоящая литература - всего лишь "простое" сочетание оригинальной мысли и ослепительного слога. Все остальное - мишура.
Мистика, эротика, политика, фантастика, сюжетная динамика - это мастурбация, а не литература, если нет идеи и стиля.
Гений может в нескольких словах кухонный стол описать так, что захочется заняться на этом столе любовью. Причем немедленно.
А графоман будет детально рассказывать о лесбийской оргии, но вы уснете от скуки. Причем тоже немедленно.
Литература есть Слово и Мысль, а не сюжет и думы.

Все это кажется очень простым и понятным. Так оно и есть. Но самое простое - это всегда самое сложное.
Смотришь наброски Модильяни и думаешь: я тоже так нарисую... Читаешь рассказы Чехова и кажется... я тоже так напишу.
Вот он - высший пилотаж гения! Когда все идеально легко, когда ни грамма жиру, ни одной грубой линии, ни единого лишнего слова, ни единого неуклюжего жеста. Все гармонично и безупречно, как человеческое тело. Как тело любимой женщины.
Когда вы занимаетесь с ней любовью, вы не берете ее, а просто сливаетесь в единое целое, вы совпадаете в каждом движении, в каждом дыхании... будто невидимый дирижер ведет вас к той финальной ноте, за которой наступает оглушительная тишина и вы летите в бездну...
Это не оргазм, это - Любовь... Это не книжка, это - Литература.

Поэтому не спрашивайте меня о критериях. Их нет.
Есть женщины, которых все хотят, а есть женщины, которые никому не интересны, сколько бы косметики они не накладывали. Их "почитают" и забудут... С книгами тоже самое.
Тело и душа. Адам и Ева. Желание и чувство. Мысль и Слово. Всё.
Если вы этого не понимаете, то можете дальше не читать. А если понимаете, то вы обязательно будете падать в пропасть со своей любимой.

***
Считайте это затянувшейся увертюрой. Или долгими предварительными ласками (это не так уж и плохо)... Однако, ~~к телу~~... к делу!

Читатели частенько просят меня порекомендовать вкусное выдержанное чтиво... Что ж, с удовольствием выполняю просьбу гурманов.
Учтите, представленные ниже образцы - не истина в последней инстанции, но мой извращенный вкус (а его несуществующие критерии я уже описал).
Посему, если что-то вам покажется приторно сладким или излишне крепким, пеняйте не на меня, а на зеркало. Да и вообще, о вкусах, как известно, не спорят... Поехали!

3 Богатыря

Русская супер-классика. Золотой век русской литературы.
Мои три богатыря это: Гоголь, Достоевский и Чехов.
Чехова обожаю за лаконичность, тонкость и светлость. Достоевского - за психологизм, сумасшедшинку и мрак. Гоголя... Гоголя - за всё
Как по мне, то Николай Васильевич - самый мистический писатель всех времен и народов.
Есть еще, конечно, зловещий и прекрасный Эдгар Аллан По, но Гоголь, с его панночками и вареничками, мне как-то ближе.
Не вздумайте относиться к Гоголю, как к обличителю царизма и бичевателю общественных устоев. Этот бред вам вбивали в светлую голову в темной школе.
Гоголь - трагический чародей, загадочный колдун и гениальный безумец, общающийся с потусторонним миром... Какой там к чёрту "обличитель царизма"?! Пф-ф...
Чтоб немножко понять, кто такой Гоголь, почитайте эссе Набокова о Николае Васильевиче. (Вот тут >>> )

Из поэтов, я предпочитаю Лермонтова. Такой хрупкий, такой утонченный... Александр Сергеевич, конечно, велик, но уж слишком порой "косит" под Байрона.
Лермонтов прекрасен и в прозе. "Герой нашего времени" - шедевр из серии о "лишних людях". Опять же - оригинальней Онегина.

Ах да, чуть не забыл! Салтыков-Щедрин. Не гениальный художник, но фантастический провидец и светлый сатирик. Это вам не задрипанный задорнов...

3 Бога и Супер-Бог.

Русская классика 20-ого века.
Начнем с русских (точнее русскоязычных) авторов. Три Бога: Бунин, Бабель, Булгаков.
Если вы не читали этих Богов стиля - идите и застрелитесь. Но перед этим все-таки почитайте.
Иван Алексеевич Бунин, правда, изрядно устарел, но какой слог, черт возьми, какой слог!

Особняком на Олимпе возвышается Владимир Владимирович Набоков. Это Зевс-громовержец.
Если вы его не читали, можете не стреляться. Дайте мне свой адрес, и я сам приду и застрелю вас. Хотя перед этим заставлю жертву прочитать пару-тройку набоковских книг.
Владимир Владимирович - единственный в истории литературы человек, ставший классиком в двух языковых средах: англоязычной и русскоязычной.
Был еще поляк Джозеф Конрад, который также шустро пописывал на родном польском и неродном "инглише", но он пред Набоковым, как Путин пред Наполеоном.
Я читал Набокова и на русском, и на английском и могу засвидетельствовать невероятное - на английском Набоков пишет лучше, чем на русском.
Это кажется невозможным. Английский - четкий, острый и лаконичный, как гравюра на меди. На английском удобно писать блоги, статьи, обзоры. Бизнес нужно вести только на английском.
Но английский - не цветной. Он стремительный и смачный. Черно-белый. С легкими серыми оттенками. 50 shades of gray.
Писать грандиозные многоцветные литературные полотна можно только на Великом и Могучем Русском Языке.
Английский - это Секс. Русский - это Любовь.
Мои любимые вещи у Набокова: "Другие берега" (очаровательно дымчатые воспоминания о России), "Лолита" (ну, конечно!), "Защита Лужина". Серия его эссе о русской литературе.

3 джентльмена

По, Моэм, Фаулз.
Эдгар Аллан По - американский Гоголь. Этим, по-моему, все сказано. Тоже, кстати, как и Гоголь, всю жизнь боялся быть похороненным заживо. Даже написал об этом безумный рассказ "Заживо погребенные". Также, как и Гоголь, под конец жизни фактически помешался и умер мистической смертью.
Хорошо читается в опиумных притонах. (Шутка. Чтоб не закрыли "мою ЖЖ" за пропаганду наркотиков.)

Моэм - это британский Чехов. Такой холодный, циничный, строгий Чехов. Но изысканный, лаконичный и чуткий. Давеча перечитывал сборник рассказов "Космополиты" и получил интеллектуальный оргазм.
Особенно хорошо читается с выдержанным 18-летним виски. (За пропаганду алкоголя вроде пока ничего не грозит?)

Фаулз... Фаулз - это скала стиля и космические бездны смыслов. Мудрец, иллюзионист и кудесник. "Волхв", короче.

3 романтика

Мачо Хэм, душка Ремарк, морализатор Сэллинджер.
Хэма с Ремарком нужно читать выборочно. Эти ребята были плодовиты и не всегда супер-качественны. В общем, избегайте раннего Ремарка и позднего Хэмингуэя.
У Хэма лучшее - это: "Праздник, который всегда с тобой", "И восходит солнце", "По ком звонит колокол". Рассказы тоже хороши. "Снега Килиманджаро", "Старик и море"...
Ремарк: "На западном фронте без перемен" (для суровых мужчин), "Триумфальная Арка" (для нежных женщин), "Три товарища" (для всех)... ну и "Тени в раю" (тоже для всех, чтоб не мелочиться).
Сэллинджер: рассказы и, конечно, обязательно, всенепременно - "Над пропастью во ржи".
Старайтесь читать на языке оригинала, если владеете таковым. Это более современные по манере письма писатели (особенно сквернословящий Сэллинджер - прародитель всех битников и Хэм с его бесконечно повторяющимся союзом "и").
Русская переводческая школа великолепна, но некоторые нюансы, увы, непередаваемы.

3 сверхчеловека

Разумеется, Фридрих Ницше. Разумеется, Юкио Мисима. Разумеется, Жан-Поль Сартр.
Ницше, как и Набоков, это человек, на которого я молюсь по утрам. Филигранный философ и литературный гений. Уникальное сочетание.
Обычно философы (даже самые умные: Кант, Спиноза) - ужасно занудные и неизящные рассказчики. Ницше скользит словом как фигурист по льду, рассекая вам мозг и душу.
Под конец жизни помешался. Как Гоголь и Эдгар По.
Ницше, Гоголь и Эдгар По - это люди, которых боялся Бог. Поэтому он отнял у них разум. Иначе бы они бы нашли этого трусливого Бога и разоблачили.

Есть старый философский анекдот о том, что на стене подъезда, в котором жил Фридрих Ницше, его поклонники начертали: "Бог умер. Ницше." (Ницше был страшный безбожник!)
Потом Ницше тронулся разумом, долго лечился в клиниках для душевнобольных и под конец ушел в мир иной. В этот день в подъезде появилась новая надпись: "Ницше умер. Бог."
Трусливый Бог! Он боялся Фридриха и радовался его смерти...

Еще говорят о том, что Ницше с его теорией сверх-человека был идейным вдохновителем фашизма. Ничтожные недоумки.
С таким же успехом они могут утверждать, что Гомер был крестным отцом милитаризма, а декабристы виноваты в Великой Октябрьской Социалистической Революции.

Юкио Мисима - японский Достоевский, самурай, гомосексуалист, звезда культуризма, человек, который пытался осуществить военный переворот изначально обреченный на провал.
Когда переворот провалился Мисима, по всем самурайским правилам, совершил сэппуку... По-моему, это последнее публичное харакири в истории, сделанное фигурой такого масштаба.
Если б я был гомосексуалистом, я бы наверное в него влюбился. Но так как я тупо и бесповоротно гетеросексуален, то я люблю его книги. Хотя в некоторых из них его заносит, если честно.

Сартр велик "Тошнотой". Жан-Поль был полоумным философом, верящим в то, что Свобода - абсолютна.
Еще он полагал, что только человек придает бессмысленной реальности истинный смысл
Самое смешное, что он и жил согласно этим своим "глупым" экзистенциалистским (пусть вас не пугает это слово) принципам.
Он был символом французской революции 68-ого, поддерживал кубинскую революцию и отказался от Нобелевской премии по литературе из-за её буржуазной направленности.
Сартр - это единственный приличный социалист-интеллигент когда-либо живший на планете. Да к тому же очень, очень приличный писатель.

3 кабальеро

Перейдем ко второй половине 20-ого века. Она прошла под полным преимуществом латиноамериканцев. Все-таки диктатуры прекрасно влияют на литературы.
Самое великое чудо - это Габриэль Гарсиа Маркес с его магическим реализмом. "Сто лет одиночества" и "Полковнику никто не пишет"... Маркес - это Гоголь 20-ого века. (Да, для меня точкой отсчета является Гоголь. Смиритесь.)
Далее Борхес. Великий слепец. Борхес сложен. Тяжел. Очень тяжел. Лабиринты мыслей и зеркала слов.
Но знаете, бывает вот такой кусок мяса, что его трудно пережевать. При этом он невероятно вкусен. Вкуснее и сытнее любых шоколадок и мармеладок. Это Борхес. Настоящий аргентинский стейк. Ням-ням!
Número tres: Хулио Кортасар. Сложноватый новатор и очень стильный сеньор. "Игра в классики" - это его классика.

Ой! Есть же ещё Марио Варгас Льоса. Очень своеобразен. "Город и псы" его первое и самое главное творение. Пусть будет 4 кабальеро. Кабальеро лишних не бывает.

Вместо эпилога

Это была "классика". Я специально придерживался "мейнстрима", не щеголял эрудицией, не забирался в дебри, не называл редких имен...
Лучше вы расскажите о своих необычных ~~сексуальных~~ предпочтениях в коментах. Поделитесь, что из классики 19-ого и 20-ого века вам больше всего нравится.
Или, что больше всего бесит. Это тоже важно. От ненависти до любви - один шаг.
Пишите только о классических вещах! О современной литературе мы поговорим в Воскресенье отдельно.

В Воскресенье я опубликую вторую часть рекомендаций. Обещаю, она будет жутко жесткой и забавно злобной.
Черные списки современных бумагомарателей, рекомендованных к прочтению, будут распределены по изящным категориям: попсня, параша, понты и порнушка.
Также будет вылит ушат грязи на любителей "сверх-интеллектуальной" прозы и всяких постмодернистов... (Постмодернист - это такое же грязное ругательство, как и блогер.)
Короче, будет весело.

P.S. Тело и душа. Слово и мысль. Голос и музыка.

Читать про чтение, как всегда, можно на SurkovRussia.blogspot.com

_______________________________________________________________

Продолжение читать тут: "Чтение - это суперсексуально (ЧАСТЬ 2)"

Запах утреннего напалма

Mon, 25 Feb 2013 14:34:27 GMT

"I love the smell of napalm in the morning". | "Я люблю запах напалма по утрам".
Apocalypse Now

В отличие от защитника детей астахова, который любит Монако и ненавидит США, мне мутный Монако пофиг (был, видел, скучал), а вот США я всегда восхищался.
А почему бы и нет?
Страна суровых первопроходцев-пионеров (не ленинцев), которая в 18-ом веке первой восстала против комфортного прозябания под крылом Британской Империи, в 19-ом веке начала строить сверх-эффективную экономическую систему, а в 20-ом - превратила кино в чудо...
США, без всяких на то культурных предпосылок, умудрились стать всем тем, чем должна была бы стать Россия с её богатой культурой.
"Должна была бы..." Увы! История не знает сослагательных наклонений. Зато...

...зато история любит злые шутки!
Короче, в 21-ом веке суровые американские пионеры сами как-то "незаметно" превратились в душную империю, обещающую комфортное прозябание под своим крылом всем первопроходцам и проходимцам.
Эффективная производственная экономика преобразилась в эффектное производство зеленых бумажек, на которые легче купить товар в Китае, чем произвести его дома.
Ну, и наконец, кино из великого чуда переродилось в чудовищный бизнес.

Какое-то "плохое кино" выходит.
Эдакий банальный блокбастер о том, как Америка молниеносно, победившая советскую "империю зла", не менее стремительно превращается в Советский Союз.
Впрочем, никакой "империей зла" Советский Союз не был, а был просто совковым колоссом на глиняных ногах... Тоже, кстати, с прекрасным кинематографом.

Я не записался в партию "записных антиамериканистов" или кружок кинокритиков, но как иначе объяснить тот фальшивый фарш, в который превратился ослепительный Оскар?

Give me a fucking break, как сказали б в Америке пионеров и первопроходцев!
Какого черта, делает жена президента на кинотусовке бунтарей и бомонда?
Какого хрена отвергают ошеломительных "Отверженных"?
Какого фака вручают приз за лучшую картину уныло-рефлексирующему конформисту Аффлеку?

Ну да, аффлековская "Операция Арго" - профессионально сварганенная параша, под оболочкой которой полная пустота и унылая пропаганда.
Есть в ней что-то бесконечно правильное, безупречно советское, беспредельно серое и безукоризненно бездарное. Беспонтово михалковское.
Если б Никита был американцем и заседал в киноакадемии (а если б он был, то он пренепременно бы там заседал), он бы обязательно голосовал за убогого, но политически правильного Бена.

Когда шла въетнамская война Голливуд встал на дыбы. Он клепал шедевры, рвал путы и метал молнии на голубом экране.
Попробовала бы жена Никсона, во времена которого Въетнам устилали ковровыми бомбардировками, заглянуть на Оскаровский огонек... Ей бы руки никто не подал, ни то что б доверили раздавать статуэтки.
А сегодня вместо свежего "утреннего запаха напалма" в Голливуде стоит вонь политкорректности, вместо Оскаровского огня - какой-то советский голубой огонек, вместо "Апокалипсиса сейчас" - обещания прекрасного будущего потом...
Ну и вместо Копполы и Брандо - Бен Аффлек и Мишель Обама.
What the fuck is wrong with you, America?
Почему вместо того, чтоб браво проорать "Good morning, Vietnam", ты вяло шепчешь: "Спокойной ночи, малыши"?...

P.S. Между прочим в 1980-ом "Апокалипсис сегодня" не получил Оскара за лучший фильм... А в 2013 "Операция Арго" - получил.
What the fuck is wrong with you, America?

- Smell that? You smell that?
- What?
- Napalm, son. Nothing else in the world smells like that. (kneels)
- I love the smell of napalm in the morning. You know, one time we had a hill bombed, for 12 hours.
When it was all over, I walked up. We didn't find one of 'em, not one stinkin' dink body.
The smell, you know that gasoline smell, the whole hill. Smelled like... (sniffing, pondering) ...victory.

- Чувствуешь это? Ты чувствуешь это?
- Что?
- Напалм, сынок. Ничего в мире не пахнет так... (присаживается на корточки)
- Я люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как то раз мы бомбили холм на протяжении 12-ти часов.
Когда это закончилось я встал и прошелся. Мы не нашли ни одного из них. Ни одного вонючего дерьмового тела...
А запах... ты знаешь этот запах газа... целый холм... Это пахло, как... (принюхивается) ...победа.

Вдыхать запах утреннего напалма можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Дурновкусие

Thu, 21 Feb 2013 16:55:10 GMT

«In vino veritas»

Это рассказ о том, как дурной вкус убивает всякую истину до того, как вы решили ее испить.

Началось всё с невинного комента.
Отведав коктейля «Cratera Deceptia» (кто не пробовал – испейте, пожалуйста, тут >>), посетительница моего скромного бара поинтересовалась, откуда берутся странные названия виски, например, «WhistlePig».
Её вопрос «бармена» заинтересовал, ведь, как правило, названия виски банальны до невозможности и состоят либо из географического расположения вискокурни, либо из имени производителя.
Короче, я решил «копнуть» поглубже и для начала проштудировал длинный список практически всех известных брендов виски.

Выяснилось, что в консервативном мире виско-брендов помимо унылых шотландско-ирландских фамилий имеются забавные исключения:

«WhistlePig» («Свистящая свинка» с логотипом свинки…) Смешно.
Но еще смешнее то, что на самом деле, точный перевод «whistlepig» - это лесной… СУРОК!
Судя по всему, владелец вискокурни, мудрец индийского происхождения, не очень дружит с английским.
Дальше еще веселее.
«Wild Turkey» («Дикая Индюшка»). Кроме «Wild Turkey» есть еще «Wild Turkey Rare Breed» («Дикая индюшка редкой породы»).
«Pig's Nose» («Нос свиньи»)
«Monkey Shoulder» («Плечо обезьяны»)

В общем, с анатомией животных в мире виски всё ОК.

«Kentucky Gentleman» («Джентльмен из Кентукки»).
«Virginia Gentleman» («Джентльмен из Вирджинии»).
С джентльменами, как мы видим, тоже...

«Widow Jane Bourbon» («Бурбон вдовы Джейн»). Почти вдова Клико.
«Titanic» («Титаник») Оптимистично!
«Rich & Rare» («Богатый и Редкий») Скромно и со вкусом.

На этом несуразные названия виски были исчерпаны «барменом» до дна. Но «остапа понесло», и он решил «копнуть» еще глубже.
Оказалось, что истина-таки в вине, а вовсе не в виски, ибо в винном мире – с именами полный пи беспредел.
Судите сами…

«Sassy Bitch» («Наглая сучка»)
«Sweet Bitch» («Сладкая сучка»)
«Royal Bitch» («Королевская сучка») Ого!
Ну, и наконец, просто - «Bitch» («Сучка»). Причем на обороте бутылки в качестве ингредиентов многократно указанa та же «Bitch»…

Думаете это всё? Лимит пошлости исчерпан… Ха! У пошлости нет лимитов. Далее следуют:

«Fat bastard» («Жирный ублюдок») – достойный женский ответ на «наглую сучку».
«Well Hung» («Неплохо подвешенный») - причем имеется в виду не язык. Для непонятливых на этикетке двусмысленная картинка.
«You fuck my wine?!» («Ты трахаешь моё вино?!»). No comments. Тут все без картинок понятно.

И…
«Menage a Trois» («Любовь втроем»). Наконец-то что-то дельное!

Вот вам и аристократичные виноделы.
Честно говоря, такое ощущение, что названия вин придумывает сексуально озабоченный подросток…
А ведь все эти «ублюдки» - продукция солидных производителей из Франции, США, Чили, Новой Зеландии и других винных держав. Упс!

“Oops” (Упс!) - это тоже вино. Чтоб вы не расслаблялись.

Обратимся вновь к «миру животных». Тут «винные истины» еще веселее, чем у виски. Хотя, казалось бы, куда уж веселее «Плеча обезьяны».
Но виноделы оказались изобретательны.

«Arrogant frog» («Надменная лягушка»). Недурно.
«Elefant on a tightrope» («Слон на натянутом канате»). Ловко.
«Cat’s Pee on a Gooseberry Bush». (Как же перевести поизящней-то? «Кошачьи… х-мм… пиписьки на кусте крыжовника»)… Адъ какой-то!

И апогей дурновкусия:
«Ass Kisser» («Целователь задницы») с изображением осла с помадным поцелуйчиком на попе.
Это, наверное, любимое вино российских чиновников?

Производители вина забывают простую истину: «В начале было Слово».
Они не понимают, что читая слова на этикетках, вряд ли кто-то рискнет искать истину в их винах.
Что же до моих поисков, то дальше я «копать» не стал. А просто пошел и выпил Гленфиддича.
Уж лучше я останусь со своим старомодным скотчем. Все-таки истина – в вине, а не в его названии.

P.S. Всем, кто ищет рекламы в моих опьянениях, напоминаю: «чукча» неподкупен и нетрезв.
Поэтому вы не увидите у меня описания вкусовых качеств вышеперечисленных напитков, хотя некоторые из них я пробовал… и пить их приятней, чем читать этикетку.

От этой «Виски-колыбельной» можно опьянеть больше, чем от любого алкоголя...

Читать винные этикетки можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Прости, Блок

Sat, 16 Feb 2013 17:36:47 GMT

Сижу у камина, потягиваю виски, перечитываю любимого Блока и так что-то душно на душе...
Прости, Поэт, что осквернил. Не сдержался...

Лимонов, Удальцов, Навальный...
Илюша, Ксюша, Виторган...
Да это грех какой-то свальный.
Дрянной, дешёвый балаган.

Гудков, Рыжков, Немцов, Советы...
Бездарный Быков. Пустота.
Здесь бляди правят - не поэты.
И вместо Блока - гопота.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет,
Живи еще хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.

Последнее четверостишие, разумеется, не моё. Великий поэт написал его 100 с лишним лет тому назад. 10 октября 1912 года, если быть точным. (оригинал >>)
И с тех пор ничего не изменилось.
Разве что поэты стали намного хуже...

P.S. Я, кстати, уже осквернял одного небожителя (вот туточки >>). Так что мне не привыкать... ~~Бог~~ Блок простит.

P.P.S. Прелестная, просто прелестная песенка под непретенциозным названием: "Poetry". И девушка такая чУдная.
Как будто из поэзии Серебрянного века...

Читать стишки можно также на SurkovRussia.blogspot.com

UPD: Обязательно читать ветку к первому комментарию. В ней Адъ.
.

Трое в лодке, не считая Бога

Tue, 12 Feb 2013 17:04:05 GMT

Дьявол в деталях...

"Tantum mendaciorum, quantum vix una navis vehat"
("Тут столько лжи, что на одном корабле едва ли свезёшь")
Эразм Роттердамский

При сообщении об отречении Папы от престола у всех в России возникла одна и таже аналогия... У всех. Кроме Путина.
@SurkovRussia

Давеча, в связи с отречением Понтифика рассказали чудный анекдот-притчу.

"Плывут по горному озеру в одной лодке Далай-Лама, Папа Римский и Патриарх...
И вдруг, как водится в анекдотах, посреди озера лодка начинает тонуть.
Далай-Лама, ни секунды не колеблясь, выпрыгивает из лодки и изящно бежит (!) по воде к берегу.

Папа Римский и Патриарх в шоке. Но спасаться-то надо. Лодка уже наполовину затоплена.
Короче, Папа Римский встает, робко переступает через борт и дальше шустро так шагает по воде к берегу.

Патриарх колеблется, но лодка вот-вот пойдет ко дну, поэтому вариантов у него нет.
Так что он тоже выскакивает из утлого челна и пытается пробежаться по поверхности озера.
Однако, у него, увы, ничего не получается и... бултых! он проваливается в бездну и тонет.

Папа Римский спокойненько дошагивает до берега, где его ждет хитро улыбающийся Далай-Лама.
- Слышь, Понтифик, - говорит главному католику главный буддист. - Нехорошо получилось. Может нам следовало рассказать Патриарху про столбики, установленные под водой.
Папа Римский с удивлением смотрит на Далай-Ламу и растерянно спрашивает:
- Какие столбики?..."

Анекдот смешной. Но главное тут не стеб, а смысл.
Смысл не в святых отцах, а в лодке! Смысл в том, что любая лодка рано или поздно утонет.
Даже если она скользит по безмятежной глади... Даже если её никто не раскачивает... Даже если в ней сидят самые важные персоны...
Нет ничего вечного на Земле. "Из праха вышел, прахом и возвратишься", - как сказал кое-кто покруче "святых отцов".
Поэтому, самое умное, как для собственной безопасности, так и для безопасности окружающих, вовремя сойти с плавсредства.
Это необходимо и для плавсредства.
После того, как его покинут гребцы, можно будет подлатать корпус, подновить борта, поднять новый парус и поплыть на нем быстро и уверенно к новым горизонтам.

Как бы "рабам службы" ни нравилось грести на своей галере, какой бы спокойной не казалась им вода тихого озера - самое надежное без вопросов выскочить на берег в порту, в установленное законом время.
Потому что, во-первых, в любой, даже в самой тихой воде, как известно, водятся черти, которые обязательно в самый неподходящий момент начнут раскачивать галеру.
Во-вторых, рано или поздно можно реально надорвать себе спину от усердной гребли. (Именно в этот момент и вынырнут из пучины черти.)
А в-третьих... в-третьих, очень немногие умеют ходить по воде.

P.S. Получил вчера приглашение участвовать в конклаве Кардиналов. Если меня изберут Папой, я поверю в Бога

P.P.S. Эта песня моего любимого Салли Эрны называется "Молитва Грешника". Но в ней живет Бог.
(А босоногую красавицу, божественно играющую на виолончели, зовут Ирина Чиркова. Ха! Кто бы сомневался...)

Ходить по воде можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Напиток богов

Wed, 06 Feb 2013 17:49:59 GMT

Жизнь - это уютный бар, в котором Бог щедрой рукой разливает нам всем горячительные напитки и головокружительные коктейли...
@SurkovRussia

Давным-давно, на заре жизни... когда я был еще не столь одиозен, а мир не так прекрасен, я подрабатывал барменом.
Бармен - это не профессия, но состояние души.
Помимо навыков профессионального разливания истины в бокалы и пижонского жонглирования бутылками, вы должны быть одновременно психотерапевтичны, как Фрейд, философичны, как Спиноза, мужественны, как Брюс Виллис, молчаливы, как немое кино и надежны, как настольная книга.
А главное - вы должны быть терпеливы, как Бог, ибо услышите от посетителей такие "истины", какие не снились ни Фрейду, ни Спинозе, ни Брюсу Виллису в их самых страшных снах.

У вас всегда должна быть чистая жилетка, в которую поплачется упившийся посетитель, стильная татуировка, на которую "поведется" неупившаяся посетительница, и бейсбольная бита под прилавком, для тех, кто хочет злоупотребить вашем терпением. (Увы, даже у богов есть предел терпения...)
У вас должны быть чистые руки, большие уши, маленький рот и добрые глаза.
А главное, у вас должно быть крепкое сердце, потому что вы услышите от посетителей такое, что бейсбольная бита расплавится от стыда и горя, если внезапно начнет понимать их исповеди

И наконец, самое-пресамое главное. Вы должны понимать алкоголь и любить людей. Именно так, а не наоборот. Ибо понять людей - невозможно, а любить алкоголь - чревато.

А теперь короткая история из боевого прошлого...
Азам алко-искусства меня обучал немолодой усатый бармен с правильной татуировкой и безупречной жилеткой. Это был мой сэнсей, падре и гуру в одном флаконе.
Как-то раз он должен был удалиться по делам и решил оставить меня на вечер за "начальника барной стойки".
Я был ужасно напуган свалившейся ответственностью, ибо не знал еще многих рецептов и понимал, что не понимаю алкоголь до дна.

- А что делать, если кто-то закажет коктейль, о котором я понятия не имею? - в страхе обратился я к уходящему гуру.

Гуру к тому моменту уже снял жилетку, раскатал рукава, надел потрепанное пальтецо и превратился из бармена в пожилого, утомленного жизнью усача.
Он посмотрел на меня и, устало улыбнувшись, дал урок, который я запомнил на всю жизнь.

- Сынок, ты продаешь не коктейли, дринки и алко, - сказал он. - Ты торгуешь мечтами.
Сделай так, чтоб человек забыл о вине и вспомнил об истине, и тогда тебе не нужно будет знать рецептов и соблюдать милиграммы. Истина, в отличие от вина, не нуждается в ограничениях.

- Это все нереальная философия, - горячо возразил я. - Как она поможет в реальной жизни, если трезвый посетитель заказывает редкий дринк, о котором я никогда не слышал?
(В те дни не было смартфонов с вайфаями, по которым сегодня можно молниеносно выяснить рецептуру любого пойла.)

Мой наставник усмехнулся.
- Скажи назойливому знатоку, что к величайшему сожалению у тебя нет ингредиентов для желаемого им напитка богов.
Однако, дабы компенсировать причиненное неудобство, ты готов сотворить для него ультра-необычный, сверх-экслюзивный, архи-эстетский и мега-эротичный супер-дринк.
Скажи ему, что на латыни римляне его звали... "Кратера Ди Септиа" и, что ты приготовишь для "знатока" сей старинный напиток по нашему фирменному рецепту.
Уверяю тебя - никто не откажется.

- И как же приготовить эту "кратеру"? - протянул я, задыхаясь от собственной тупости.

Бармен надел шляпу.
- Да в принципе, ты волен мешать всё, что взбредёт тебе в голову. Но общие рекомендации таковы.
Мужчинам плесни выдержанного виски и добавь для оттенка легкого сока. Только самую малость. И налей в самый простой стакан. Ну... и мимоходом заметь, что стакан прост, так как нельзя отвлекать посетителя зрительными ощущениями от божественного вкуса поданного нектара...
С женщинами еще проще. Смешай сладких ликеров самых красивых цветов в самом вычурном бокале и не забудь водрузить соломинку с цветочком.
Ах да, обязательно предупреди "знатоков", что стоимость уникального напитка слегка выше средней. Цену можешь называть любую.

Я довольно часто пользовался советом старшего товарища.
Мужчины прикрывали глаза в упоении, цокали языком и говорили, что это очень серьезный и сложный вкус. Практически всегда, с умным лицом они заказывали второй раунд того же самого.
Женщины игриво хихикали и строили глазки. Но второй раунд заказывали редко. В отличие от "умных" мужчин, "глупая" женская интуиция, наверное, им что-то тихо шептала на ушко.
Пару раз меня "ловили". Один раз меня поймал профессиональный дегустатор, а второй раз - человек, понимавший латынь.

"Cratera Deceptio" в переводе с вульгарной латыни - это чаша лжи.

Будьте здоровы! Чего вам еще налить? Может немножко блюза? У нас в баре - отличный блюз.
Извольте.

Пить блюз можно также в баре

SurkovRussia.blogspot.com

Адагамовщина

Mon, 04 Feb 2013 18:16:38 GMT

~ Самое прикольное - это, когда адагамов рассуждает про педофилов...

Кабанов, возможно, расчленил жену. Адагамов, возможно, изнасиловал ребенка. Путин, возможно, украл у народа...
Страна неограниченных возможностей!
@SurkovRussia

Педофильская шумиха, поднятая вокруг блогэра адагамова, сама по себе скушна, как и сам блогэр адагамов.
Плагиатор, презираемый даже своими соратниками топ-блогэрами. Бывшая медведевская (даже не путинская!) подстилка, нынче отчаянно примазывающаяся к оппозиции.
Муж, бросивший после 20 лет совместной жизни жену, заболевшую раком. Доморощенный фотограф-любитель, публично оскорбляющий великую Энни Лейбовиц...

Тем не менее, каким бы творческим убожеством и человеческим ничтожеством не был Рустемка Адагамов, он - никому, ничего не должен доказывать.
Да, его поведение после чудовищных обвинений - необъяснимо...
Непонятно, почему он свернул своё блогиаторство, которое являлось источником его доходов и славы, и скрылся в неизвестном направлении, изредка выныривая то в Швеции, то в Испании.
Однако, пока существует презумпция невиновности, человек, несмотря на все непонятности и необъяснимости, невиновен.

Впрочем, как личность, это пожилое унылое плагиаторское г., метящее в Гумберт-Гумберты, никому неинтересно.
А вот, как явление, "адагамовщина" гораздо интересней "адагамовых".

***
Псевдо-интеллектуальные адагамовы опаснее володиных дровосеков.... Ведь самый опасный подлец - это подлец, рядящийся в тогу праведника.
С едросовскими партайгеноссами, энтвэшными пропагандосами и прочими пустотами всё ясно. Нюрнберг, параша, эшафот - вот их славное будущее.
А вот с "адагамовыми-гудковыми" все куда сложнее... И не факт, что "адагамовщина" справедливей и честнее "путинизма".

Неужели вы хотите повторения 90-ых?
Вы забыли, как пока народ балдел от "идеалов перестройки", коммуняки и гэбисты, развалив страну, перекрасились, перекрестились, перемешались с уголовниками и снова взяли власть в свои потные лапы, попутно приватизировав всё, что плохо лежало.
Кто все эти пост-перестроечные правители?... Неужели это новые люди?
Семья бывшего члена ЦК КПСС Ельцина, ставшего президентом, бывшие комсомольцы, ставшие миллиардерами, бывшие секретари парткомов, горкомов, обкомов, ставшие губернаторами и сенаторами?
Они до сих пор у власти. Они... или их дети.

Вы каждый раз думаете, что новые лучше старых. Умнее, честнее...
Новые были б действительно лучше старых. Но в том то и дело, что они - не новые.
Горбачев, Ельцин, Яковлев - те же самые коммуняки. Даже идол либеральствующих луддитов Гайдар был главой экономического отдела журнала ЦК КПСС "Коммунист".
Вы скажете мне, что они изменились, прозрели, повзрослели (правда, покаяться забыли)...
А я вам скажу, что я не верю в прозрения и в покаяния. Я гильотине верю больше, чем политикам.

А пресловутый Путин? В конце девяностых вы вновь вообразили себе, что на смену смешному алкашу пришел новый жесткий молодой правитель...
Вот он то очистит олигархат, усмирит Кавказ, посадит воров, подмоет конюшни, поднимет с колен...
Но пришла та же гнилая нечисть, то же гэбэ со свинячьим рылом.
В результате наци орут на ваших площадях "Хватит кормить Кавказ", жулики и воры сидят у вас на шее в парламенте, деды Хасаны жрут в ваших кабаках, а вместо того, чтоб стоять на ногах, страна валяется на обочине мировой экономики.

Теперь вы в третий раз за последние 20 лет надеетесь на новую умную(!) оппозицию: на гудковых, собчак, адагамовых, белковских, немцовых...
Наивные слепцы! Это та же самая бесовщина, что сидит на троне сегодня. Та же мразь, хоть сбоку и белый бантик.
Эта мразь даже не маскируется.
В 90-ых Гайдар и Ходорковский скрывали свое славное комсомольско-коммунистическое прошлое. Да и Путин поначалу не особо распространялся о чекистских буднях.
А эти даже не стесняются. Напротив - бравируют. Дочь сволочи Собчака, сын гэбэшной швали Гудкова, официальный фотограф Медведева адагамов...
Пока вы пьете водку на Новый Год и пялитесь в зомбоящик на упитанную Пугачиху, они тусуют в тех же "Монаках", Куршавелях, Сен-Бартсах, что и парламентские "подлецы" с "познерами".

***
Вы внимаете честным журналистам?... "Честный журналист" в современной России - оксюморон.
За 30 серебряников любой из них профессионально вам докажет, что Иуда не предавал Христа. И неважно с какой помойки будет этот "профессионал" - с НТВ или с "Дождя".
Журналистские путаны ласково журчат о том, что "адагамовы" и дети гудковых-гайдаров - это новое поколение, которое приведет вас в рай.
Вас опять разводят.
Это гнилые яблочки с той же яблоньки-мутанта.
Они - не новые, а старые.
Они - не "Другие". Они - такие же, как и те, что сосали из вас кровь в девяностых и нефть в нулевых.
С этими вы ни в какой рай не придете, вы даже не выйдете из "Египта", а так и будете плутать по кругам Ада.

P.S. Хотите вечно слушать "Модерн Толкинг"? Я понимаю, что ностальгировать сладко, а классический Томас Андерс лучше рэппера Псая.
Но рано или поздно лучше сменить пластинку.
Я не "за Путина". Путин плох. Но "Адагамовы" не лучше. И не рассказывайте мне сказки о том, что Путин подавил всех здравомыслящих на корню. "Адагамовы" сделали для этого не меньше.

Есть гнилые яблочки можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Читатели

Fri, 01 Feb 2013 18:35:53 GMT

Хочу написать о главном...
Не о политике и не о сексе. И не о любви. И даже не о Боге (или Дьяволе - кому как удобнее).
И даже не о себе "любимом".

Хочу написать о вас. О вас, Читатели, ибо главное в этом мире - не возвышенные понятия и низменные чувства, но Люди.
И нет без людей никакой любви, политики, секса, бога, дьявола, меня... Нет.
Блогеры об этом не помнят. Но чукча - "неблогер". И молится чукча не деревянным богам и золотым тельцам, а чутким Читателям.

А теперь - три истории. Про вас.

***
«Живой журнал» часто «умирает», и наши бессмертные блоготворения становятся недоступными.
Это бесит, поэтому я решил создать «запасной аэродром» на платформе BlogSpot, куда втихаря начал переносить свою «нетленку».
Слепить стильный бложек на Блогспотце оказалось нелегко, а искать помощи я не мог ввиду ужасной секретности прожекта.
Бьюсь я, короче, как рыба о лед, и вдруг приходит твит... "Привет, @SurkovRussia. Прикольный у тебя Блогспот."

У меня шок. Ведь мой «аэродром» - это государственная тайна, едрить! Беру себя в руки, шевелю мозгами.
Платформа BlogSpot принадлежит Гуглу. Значит, как только я на ней зарегистрировался, я попал в ~~лапы~~ базу данных поисковика.
Так может кто-то просто догадался «погуглить» СурковРашу в сочетании с Блогспотиком?
Проверяю догадку. Гуглю. Вуаля!
Итак, «государственной измены» нет, но «аэродром» засвечен.
Посылаю догадливому гугломану прямое сообщение: «Прошу сохранить сведения о моем Блогспотце в тайне».
В ответ - тишина...
Думаю: Ага, так он и собрался хранить мою тайну. Наоборот, сейчас раструбит о своей находке на весь виртуальный мир...
Ну, как обычно, думаю о человеке самое плохое. Поэтому второпях заканчиваю Блогспот и ночью публикую его кривым и косым…

Просыпаюсь утром. В "личке" письмо от проницательного Читателя... Это никакой не "он", а милая девушка из Сибири.
Извиняется, за то, что сразу не ответила, так как уже спала. Разница во времени!
Извиняется за то, что неосторожно засветила мою неоконченную работу своим твитом. Твит стерт!
Ну а затем, после лирики – «физика»!
Девушка оказалась «профи» и на основе моего кривого дизайна построила прямой вебсайт на том же Блогспоте ... И этот сайт - её подарок для меня.
Все, что остается сделать мне, криворукому - это скопировать свои тексты (кликнуть на эту кнопочку) и переименовать подаренный вебсайт в SurkovRussia (кликнуть сюда – пароль такой-то).
Через полчаса у меня готовый «аэродром», коим вы наслаждаетесь до сих пор - www.SurkovRussia.blogspot.com

Он построен на образце присланном этой девушкой. Моим Читателем, который не пожалел своего времени и своих знаний для меня.
Спасибо, что вы есть, Настя.

***
История номер два.
ЖЖ, как обычно, мертв. Но администрация ЖЖ, к сожалению, жива… Причем не просто жива, но еще и пишет письма.
В общем, получаю я от администрации ЖЖ имейлик следующего содержания:
«Срок вашего платного аккаунта истекает, не забудьте оплатить продление аккаунта. С уважением, команда ЖЖ.»
Жалкие жулики!
Требовать денег за продление неработающего аккаунта – выдающаяся наглость, но требовать этого от человека, у которого нет платного аккаунта… это уже слишком.
Начинаю «искрить остроумием» по этому поводу в Твиттере.
Но мне сразу приходит несколько реплаев: «Сурковъ, окстись! Перестань пить виски натощак. У тебя же платный аккаунт в ЖЖ.»

Лезу в ЖЖ, который к этому моменту как-то худо бедно заработал, и вижу, что у меня действительно платный аккаунт.
Опять в шоке. Опять шевелю мозгами и понимаю, что реклама из «моей» ЖЖ месяц назад исчезла не просто так.
Кто-то заплатил за то, чтоб у меня был аккаунт с полезными причиндалами и без гадкой рекламы.
Но это еще не всё! Мой таинственный благодетель внимательно читает мой твиттерок…
И через день я получаю уведомление от администрации ЖЖ о том, что мой аккаунт оплачен на полгода вперед.
Увы, я не знаю, кто этот Читатель. Но я знаю одно: Человек, делающий добро анонимно – заслуживает многого.
Все, что я могу сделать сейчас – это лишь искренне поблагодарить его или её публично.
Спасибо, неведомый Читатель, за то, что вы есть.

***
Ну и наконец, последняя история. Необычная и трогательная
Недавно я написал экстравагантную эссешку «33 Лолиты» про первое издание набоковской «Лолиты».
Можете её перечитать (тут >>). Или пересмотреть, ибо кроме текста, я опубликовал 33 самых стильных обложки к «Лолите», отобранных на специальном конкурсе во Франции.
Все обложки-лолитки - обалденны. Все, кроме российского варианта. Он омерзителен.
Мне стало «обидно за державу», и поэтому я нарисовал свой вариант «лолитки»…
Это предыстория.
А давеча я получил «в личку» письмецо. (Письмо публикуется с согласия Читателя.)

Добрый вечер!
Хочу извиниться за взятый без спроса дизайн обложки для Лолиты от SurkovRussia.
Давно слежу за Вашим творчеством, стараюсь читать всех авторов, которых Вы рекомендуете.
После прочтения поста о Владимире Владимировиче и его Лолите, это произведение естественно попало в список обязательных к прочтению.
А перед Новым годом я решил подарить девушке книгу на день рождения, выбор пал на Набокова, опять же не без Вашей помощи.
Я купил первое издание в США, и решил сделать новую, красивую обложку. Из предложенных мастерами вариантов, меня ни один не устроил, так как были типовые и топорные узоры с золочением.
Тогда я и вспомнил про Ваш пост "33 Лолиты" в ЖЖ. Выбрал самый оригинальный и удачный вариант для исполнения на коже, которым оказался именно Ваш.
Я решил, что Вы не обессудите, так как это единственный экземпляр, сделанный под заказ для подарка, а не на продажу, и отправил мастерам Вашу картинку.
Получилось очень красиво, эффектный подарок, со вкусом. К слову, Ваш вкус я оценил, он отменный.
Прилагаю фото, думаю Вам будет интересно увидеть, как это выглядит на "живой" книге.)

~ С уважением, Ринат.

Я ответил:

Замечательно. Мне очень приятно, Ринат Честное слово. Чертовски приятно. И вышло так неожиданно... красиво.
Я надеюсь, Вашей девушке понравился Владимир Владимирович (не "тот") в обложке от "Владислава Юрьевича" (неважно, какого).
Черт возьми, я тронут.. Спасибо, Читатель.
~ С уважением, Автор

P.S. Вашей девушке повезло с Мужчиной.

Ринат написал, что его девушка «была в восторге» от подарка.
Ринат, спасибо, что вы есть.

***
Я горд тем, что у меня такие Читатели.

P.S. В этот раз в постскриптуме не просто музыка, а потрясающая музыкальная сказка.
Её прислала мне Читательница Габриэла. Она читает меня практически с первого твита.
Габриэла из Румынии. Русский язык для нее не родной, но владеет она им так, что дай Бог каждому из нас...
Габриэла, спасибо, что вы есть.

Читать благодарности и приятности можно также на SurkovRussia.blogspot.com

Твиттер: январская пурга

Tue, 29 Jan 2013 15:49:26 GMT

Мой любимый Твиттерок создал шикарную штукенцию (на научном жаргоне - виджет).
Этот самый виджет позволяет красивенько переносить ленту ваших бессмертных твито-изречений в другие отхожие места. Например в ЖЖ.
Так что теперь можно легко пакостить своими твитиками повсюду. А то ведь в ЖЖ маловато информационного мусора.

~~Пакостить своими безумными твитами~~ Публиковать свои умные твитики в моей блаженной жэжэшечке я буду нечасто.
Скажем, раз в месяц. Чтобы вы не сошли с ума от обилия мудрых мыслей и параноидальных картинок.
Раз в месяц это гуманно и расчетливо.
С одной стороны куча информационного мусора нисколечко не уменьшается, а с другой стороны ваше настроение немножко поднимается.

Итак, январская пурга из твитов..

Упс! Раньше виджет с пургой был здесь, а теперь....я умудрился вставить виджет в боковую правую панель.
Всем смотреть вправо, под календарем. Туда >>>
Теперь моя "пурга" будет всегда на виду!
Её даже не нужно обновлять раз в месяц. Грандиозно!
А кто желает посмотреть "вживую", всегда есть прямая ссылочка в Твиттер: https://twitter.com/SurkovRussia

P.S. Почему-то не получается перенести этот самый "ихний виджет" в Блогспот.
Ей-богу, легче править государством, чем разбираться в технологиях...

UPD. Ура, получилось! Туточки >>

.

Панночка

Fri, 18 Jan 2013 08:29:17 GMT

«Тому не нужно далеко ходить, у кого чёрт за плечами».
Ночь перед рождеством, Гоголь.

«Дьявол - в деталях».

Снег за окном еще не растаял, шампанское не допито... Расскажу-ка я вам сказку...
Страшноватую сказку. Ведь нестрашная сказка – это, как новогодний стол без оливье или… как любовь без секса.
История сия случилась со мной в краю демонических панночек, воспетых Николаем Васильевичем.
Может это был соН, хотя порой... панночки не менее реальны, чем гоголевский Нос, фланирующий по Невскому.

***
В ту зиму я поселился в Киеве. Занудный бизнес требовал личного присутствия, а скайпов, смартфонов и прочих, облегчающих жизнь заморочек, еще не изобрели.
Рабочий день уходил на пустые переговоры, зато вечер был в моем распоряжении, ибо я не разделял пристрастия украинских «партнеров» к финским саунам с молдавскими гетерами.

Вечера я проводил в уютном баре-подвальчике на Андреевском спуске.
В нем тоже водились гетеры, но были они умней партнеров по переговорам и изысканней проституток из саун… Правда, и дороже.
Хотя… с другой стороны, какого черта торчать у черта на куличках, если не можешь позволить себе гейшу вместо шлюхи?! А я слава (имя!) Богу - мог.

Впрочем, если есть черт, то сказочный Киев - вовсе не торчит у него на куличках, но восседает в главной ложе.
Кукольно-зловещий Андреевский может послужить роскошной декорацией к любому «Фаусту», а в безднах арочных проемов водится такая бесовщина, что опасаться за свою душу следует больше, чем за кошелек.
В одной из таких бездн находился «мой» подвальчик.
Там всегда было людно. Гламурные гейши мешались с импозантными иностранцами, бармен Ник смешивал вкуснейший «old-fashioned»… Мешанина тел, языков и дринков…
Распутный Рим, вальяжный Вавилон и греховная Греция в одном украинском коктейле…
Довольно скоро я стал «своим хлопцем», и Ник (вне бара – Мiкола) подавал мне дабл-скотч (лед отдельно, лайм отдельно) без заказа.
Подобной привилегии способствовали щедрые чаевые. Как говорит мой внутренний голос: Бармены - слишком важные птицы, чтоб экономить на их добром расположении.

Инвестиции в чаевые окупились уже через пару вечеров, когда Ник познакомил меня с местными гетерами.
Гарные черноокие панночки с золотыми крестиками в одуряющих декольте занимали столик у бара. Идеальная локация для отлова захмелевших инострашек, падких до декольтированных прелестей.
Кружок гетер состоял из очаровательных молодых леди с высшим гуманитарным образованием.
В отличие от украинских бизнесменов, они были умны, честны и чисты. Каждая из них могла запросто стать Марией Магдаленой. Просто Иисусов на Украине маловато…

Мы сдружились. Сидя за их столом, мы обсуждали постмодерн Пелевина, постсоветские реалии и технические тонкости садо-мазо…
Ночью, когда дивчины были разобраны разговевшимися иноземцами, я перебирался к бару. Опрокинув с Ником чарку скотча, я расплачивался и отчаливал к себе в отельчик.
Порой я покидал заведение с одной или двумя из своих собеседниц, и тогда мы тестировали «технические тонкости» на практике…
Ночные рандеву с профессиональными партнершами с лихвой искупали дневное общение с полоумными «партнерами».
Партнерши были сахарными, покусывать их сладчайшие шейки, бедрышки и пальчики на ножках доставляло мне несравненное удовольствие.
«Сахарные» отвечали расчетливыми ласками наиболее чувствительных частей моего тела.
Прелюдия плавно перерастала в прелюбодейство, которое могло быть как глубоко жестким, так и изящно истязательным.
Выверенные пропорции боли, ласки, поцелуев и укусов органично приводили нас к оргазмическому grand finale.
Порой панночки его имитировали, но делали это столь искусно, что мое мужское эго и внутренний голос спокойно засыпали в оплаченных объятиях теплых женских рук...
Иллюзий у меня не было. Я покупал не любовь, а наслаждение.

***
Иллюзии… Они для тех, кто верит, что миром правит Красота… (Прости, Достоевский.) Или, в крайнем случае – Капитал... (Окстись, Маркс!)
Миром правит Наслаждение. (Привет, старик Фрейд, бабочколов Набоков и плейбой Хью.)
Наслаждение на 99% состоит из Секса и на 1% из Достоевского, Маркса и всех остальных классиков, вместе взятых.
На вопрос «Готовы ли вы пожертвовать сексом, во имя красоты (добра, денег, мира на земле)?» - 99% вменяемых людей вам ответит: «Скорее заложу душу дьяволу, нежели пожертвую сексом!»
Оставшийся 1% составляют невменяемые идеалисты, идиоты (не князья Мышкины)... или просто импотенты.
Поэтому миром правят Лолиты и Жозефины, а не Джульеты и Лауры. Поэтому ведьмочек любят больше, чем ангелочков. И именно поэтому грязный секс соблазнительней чистой любви.

***
В крещенский сочельник в баре царил аншлаг. На улице выла метель, а внутри шел привычный пир во время чумы.
В компании гетер два дородных британца накачивались «Гиннессом» и клялись в чистой любви.
Девочки заказывали «икру-шампанское», поддерживая «разговор». Хотелось верить, что сыны Альбиона не протрезвеют, увидев счет.
Сидя у бара, я потягивал скотч; сегодня «Мариям Магдаленам» было не до бесед, они занимались бизнесом

Я уткнулся в телеэкран над стойкой и вдруг почувствовал взгляд. Будто невесомое перышко шаловливо коснулось моей щеки…
Я повернулся. За столиком у гетер сидела девушка и смотрела на меня.
Готов поклясться, что несколько секунд тому назад, когда я прикидывал счет за «британский банкет», её там не было.
Она сидела на краешке дивана как бы, не замечая буйного веселья. Я никогда не видел её здесь раньше…
Подружка моих сахарных баловниц?... Слишком красива для безопасной подружки, призванной оттенять декольте…
«Чертовски красива», – уточнил мой, внезапно заделавшийся эстетом, внутренний голос.

В длинном наглухо закрытом черном платье, элегантно держа на отлете сигарету, она выглядела кинозвездой из ретро 30-ых…
Длинное наглухо закрытое платье? На бляди???
Я приподнялся… Ноги сами несли меня к странной панночке.
Вокруг разверзался обычный адъ. К британцам присоединились итальянцы, в обнимку с Мариями Магдаленами они пели «Катюшу».
Дивчины лишь приветственно махнули мне лапками. Им было не до меня и не до красивой «подружки», которую кто-то из них привел, да и позабыл в угаре бизнеса…

У гетер яблоку было негде упасть. Петь с бухими бритами не хотелось,… а за баром имелось местечко и услужливый Ник.
Короче, лучше играть на своем поле. Я приблизился к панночке.
- Привет, может, присоединишься ко мне?
- Может.

Она грациозно поднялась с дивана. Тонкая. Гибкая. Одного роста со мной… Я учтиво подал ей руку.
Ледяное касание пальцев, ледяная улыбка, ледяной взгляд в упор.
У меня перехватило дыхание. Уфф! Неземная красота…

Бесовка была безупречна. Вылепленные скулы, брови вразлет, безукоризненно зализанные волосы, бледный фарфор кожи… Лицо Снежной Королевы.
И точеное, точно звенящее тело, каждая выпуклость которого под облегающей тканью казалась высеченной из черного мрамора…

Эти закрытые узкие платья соблазнительней любых декольте и мини… Особенно, если под платьем пульсирует обнаженная плоть.
Мне хватило полувзгляда. Панночка не обременяла свои литые выпуклости нижним бельем.
Я почувствовал желание. Не банальный телесный прилив, но нечто нутряное, зверское, тоскливо рвущее грудную клетку.

Черт побери, сколько она стоит, эта Снежная Королева?
Экономить на женщинах еще хуже, чем на барменах, - ехидно сообщил мне внутренний голосок и снова юркнул в подсознание.

Мы подошли к стойке. Я сделал знак Нику, и передо мной молниеносно возник двойной Glenfiddich.
Странно. Ник как будто не заметил моей спутницы, а ведь у него наметанный глаз.
Она улыбнулась и достала сигарету.
- Я не пью… И вообще, будь спокоен… деньги меня не волнуют.

Я сделал приличный глоток. Где, кроме Библии, вы видели непьющую блудницу безумной красоты, которую не волнуют деньги?
- Во сколько же мне обойдется душевное спокойствие? – я поднес ей зажигалку.
- Недорого. Одна душа, - панночка откинула невидимую прядь, и ее лицо утонуло в голубом сигаретном дыму. - Как видишь, я дешевле бармена.

Я допивал скотч, смотрел на нее и спокойно курил. А внутри меня курился вулкан животного вожделения…
Я хотел её до одури, эту недоступную безупречную блядскую льдинку, и мне было плевать, сколько долларов вдобавок к моей душе она потребует в отеле.

- Цена наслаждения устраивает? – в ее глазах мелькнула насмешка… Ч-черт! Какого же они цвета?
Я кивнул и опустил сигарету:
- Скорее заложу душу дьяволу, нежели пожертвую сексом…

***
Это был не секс. Секс – это самоконтроль, понимание тела возлюбленной, соблюдение границ, предвкушение пика и усталая нежность… Секс – это сложно.
То, что произошло ночью, было не сложным подъемом к пику, но бесконечным полетом в пропасть порочной плоти.
Мы разодрали в клочья мораль и бросились в бездну вседозволенности…
Была животная радость, опьянение болью, ослепительный трип без самоконтроля, без границ. Без стыда.
Я не могу описать «техническиx подробностей». Их не существовало.
Как не существовало поз, оргазмов, запахов и прочих глупостей, выдуманных ханжами.
Я вошел в мир, где ответом на все вопросы было бесстыдство.
Где единственной нормой был блуд, единственной целью – наслаждение, единственным средством – насилие, а единственным богом – Дьявол.
…или Женщина. Как вам угодно.

***
Я проснулся от взгляда. Я лежал голый на простынях, перепачканных любовью, а она стояла надо мной в своем черном платье. Безупречная и безмолвная.
Пачка банкнот, что я сунул ей в сумочку вечером, валялась на полу.
- Будем платить? - спросила Снежная Королева.
- Ах да, с меня - душа, - я расплылся. – Что ж бери мою душу, после такой ночи - она твоя.

Панночка улыбнулась в ответ, только глаза ее оставались холодными.
- А кто сказал, что мне нужна твоя душа?... Люди так невнимательны к деталям.

Мне почему-то сделалось страшно.

Она медленно прошла к двери. Подле двери обернулась и вновь посмотрела на меня.
- Ладно, договорились… За тобой должок. Если у тебя повторится такая ночь, то тогда и рассчитаемся.
Петли скрипнули, и она вышла из номера.

***
Дивчины в баре уверяли меня в том, что никогда не приводят подружек. Тем более красивых. Им не нужны конкурентки, ведь там, где начинается бизнес, заканчивается любая дружба. Тем более женская...
Ник подтвердил, что никакой дивчины подле меня не было.
- Возможно, была пара лишних дабл-скотчей, хлопчик, - съязвил он.
А мой внутренний голос молчал. Испугался, наверное, что я его продам за секс…

***
Подобная ночь повторилась у меня в жизни всего лишь один раз. В Париже. Повторилась с зеркальной точностью.
А потом, спустя три месяца, после парижской ночи, когда я забыл о деталях и договорах, панночка забрала должок.

P.S. Я упорно пытаюсь вспомнить какого цвета были у нее глаза… Неужели разного?

Парижская сказка тут >>>. Ежли кто не слышал.
.

Закладывать душу дьяволу можно также на www.SurkovRussia.blogspot.com

Продолжение любви

Wed, 16 Jan 2013 18:26:01 GMT

.
Как-то раз я написал вам про любовь...
Советую перечитать, ибо у этой love story есть небольшое продолжение... сиквел, как выражаются в Голливуде.
Хотя, в жизни все сложнее, а любовники, которые в Голливудских киношках едут в открытом авто, целуясь на фоне солнца, часто попадают в автокатастрофу после того, как вам показали титр "The End".

Так вот, у девушки, о которой шла речь в "первой серии картины" в середине Января - День Рождения.
Каждый год я дарю ей кое-что. Это не машина, не бриллианты и даже не цветы.
Машины ломаются, бриллианты, несмотря на то, что они "лучшие друзья девушек", часто изменяют, и даже цветы вянут.
Поэтому я дарю ей стихи.
Да я знаю, что это смешно, старомодно, сентиментально, ванильно, немодно, непрактично и невыгодно.
Зато уникально. И никогда не сломается. И никогда не изменит. И даже не завянет.

И признайтесь, положа руку на свое меркантильное сердце, неужели вы б не хотели, чтоб кто-то, хотя бы один раз в жизни, написал вам стихи?!
А я это делаю ей каждый год. И один раз в году она мне отвечает.
Один раз в году мы позволяем себе быть самими собой.
Один раз в году... Поверьте, это не так уж и мало.

2013

***
И радость твоего касанья,
И сладость стонов, и мольба.
И грусть земного расставанья...
Возможно, это лишь судьба?

Возможно, это случай странный,
Что вызывает сердца дрожь...
А может сон? Такой желанный,
В котором всё сплошная ложь...

Признайся, это просто сказка,
Миф без начала и конца.
Где рвутся медленно сердца,

Где все герои в глупых масках,
Где ты сгораешь в моих ласках,
И где у Бога нет лица.

Сегодня никаких картинок и клипов. Сорри. Сонеты читают в тишине под стук не всегда меркантильного сердца.

P.S. Расслабьтесь, она понятия не имеет о "моей ЖЖ".
И не пишите, что "все-таки лучше машина". А еще лучше... квартира.
De guistibus non est disputandum. О вкусах, как известно, не спорят

Слушать стук сердца можно также на www.SurkovRussia.blogspot.com

Really Real

Tue, 15 Jan 2013 18:38:23 GMT

Прежде чем назвать меня "фейком", ответь...

"Bob Marley isn't my name. I don't even know my name yet."
"Боб Марли - это не моё имя. Я все ещё даже не знаю своего имени."
Bob Marley

Допустим, Oн - это Я... Ага, представляете: "real" Он - это "real" Я!
В этом случае Я есть Зло. Нереальное (слитно) Зло.
Зло, обрекшее вас на реальность а-ля Оруэлл.
А за эстетизацией зла сокрыта беспонтовая попытка оправдаться. Но вы же всё равно все понимаете...
Вы же умные!

А если... "real Он" - это не Я? Тогда... во-первых, я - unreal, т.е. Нереальный (слитно).
Во-вторых, эстет В-третьих, Он все равно Зло. Реально. В-четвертых, Он реально "попал"...
Ибо теперь даже, если он заведёт себе реальный бложек, все начнут его сравнивать с моим и моментально поймут, что я, нереальный - реален.
А он... реально - фейк.

О боже, я уже сам реально запутался в том, кто я... Доктор ~~Хауз~~ Джекил или мистер Хайд?
Главное, что при любом, даже самом нереальном раскладе, вы все понимаете.
Вы же умные, правда?

Ваш,
~Really Real SurkovRussia

Сто лет тому назад уже рассказал о себе на www.SurkovRussia.blogspot.com